Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Mora da ste Vi inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- "Vi mora da radite u managmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
- "Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"

Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"

Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oćeš mi reć... Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš prolit van krigle."
- "Točno."
- "Čovik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla, pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i počne pišat. Piša svugdi okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo? Sa svakim san se okladija u 500 da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan..."

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"

Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."

Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.

Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."

Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."

Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"

Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.

Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."

- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke."

Bili ludi u ludnici i dvojica se dogovaraju kako da zajebu bricu. Kad ih ovaj bude šišao:
- "De ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brico počne šišati, sjebaće mašinu."
I taman se ovaj namjestio da udari ekser, kad ovaj drugi povika:
- "Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!"

Kaze moj pametni drug:
- "Jebo te jarane, da nije onaj Nikola Tesla izmislio struju sad bi mi gledali televiziju u mraku."

Sreli se jednom James Bond i Đelo Hadžiselimović.
Predstavi se James Bond:
- "Bond. James Bond."
A na to će Đelo:
- "Hadžiselimović. Đelo Hadžiselimović. Odabrao Đelo Hadžiselimović."

Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.

Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"

U jednom frižideru, u onom djelu gdje se drže jaja, jaja su poslagana jedna do drugih. Jedno jaje skroz sa ljeve strane promatra najdesnije jaje i kaže svom susjedu:
- "Ma si vidio ti ono jaje skroz desno? Izgleda užasno!" I drugo jaje kaže:
- "Imaš pravo totalno izgleda u tiltu", i okrene se prema trećem jajetu:
- "Si vidio koji pokvaren izgled ima zadnje jaje?"
Treće jaje:
- "U jebote, stvarno" i okrene se prema četvrom jajetu:
- "Ej si vidio na šta liči zadnje jaje?"
A četvrto jaje:
- "Bože, odvratno izgleda!"
I kaže trećem jajetu s desne strane, a ovaj to prenese predzadnjem jajetu:
- "Jesi li ti vidio tvog susjeda,ne izgleda mi baš najbolje?"
Predzadnje jaje se okrene, pogleda svog susjeda, okrene se i kaže:
- "Idiote to je Kivi!!!"

Bio jednom jedan princ tako ružan ali tako ružan da se je Pepeljuga vratila doma u 10:30.