Poslala žena pijanca u ribarnicu da kupi šarana. Pošto nije imao vrećicu stavi šarane u džep od hlača i ode u birtiju na jednu s nogu. Nakon par sati na povratku kući pritera ga pišanje. Krivo zavuče ruku i umjesto alata izvadi šarna i začuđeno kaže:
- "Znao sam da si ljigav ali nisam znao da imaš tako ljepe plave okice."

- "Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu."

- "Pa kako se onda briješ?"

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!"

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- "Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti."
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- "A gdje su ti kolege?"
- "Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!"

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
- "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada."
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:
- "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično:
- "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:
- "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."

Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"

Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.

Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog dijeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da obadvoje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvo. Ona rece:
- "Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci I morala sam proci kroz bolni process dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene." Sudija je bio impresiran s tim odgovorom i tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
- "U redu, uzmem ti ja novcic i ubacim ga u masinu za pice, i kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?"

Dva lovca razgovaraju:
- "Već je kasno,anismo ustrijelili još ni jednu jedinu patku, šta da radimo?"
- "Da promašimo još po jednu i rahat pođemo kući."

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"