Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"

- Sta je razlika izmedju Princeze Dijane i ekipe Hajduka?

- Hajduk izlazi iz tunela.

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.

Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"

Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"

Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"

Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...

- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.

- "Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 KM/H
otkazala kocnica. Al' jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjebo sta cu kako cu, razbijem onaj brzinomjer, i prstom vratim onu kazaljku na nulu."

Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"

- "U Nizozemskoj u prometnoj nesreći poginulo je osam osoba, od toga troje teže!!!"

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."

Ruga se celavi mucavom:
- "Aaaa koooliiikkkooo ttteebbi dooođđe Šššiššannje."
A na to ce celavi:
- "A koliko tebi dođe račun od telefona?"

- "Moja zena je kaao politicki sastanak."
- "Ne razumem, kako misliš."
- "Pa znam kad ce da pocne, ali neznam kad ce da zavrsi."

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
- "Jesi li se zaposlio?"
- "Jesam", odgovori drugi.
- "A gdje radis ?"
- "U jednom mjesovitom preduzecu."
- "A sta radis?"
- "Mijesam malter."

Pise mali Ivica pismo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Djeda Mraz:
- "Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu."