Kaže Haso Husi:
- "Kakvim poslom da se bavimo?"
Kaže Huso:
- "Hajmo biti berberi."
- "Pa dobro", kaže Haso: "a kako ćemo dijeliti pare?"
- "Tebi kurac, meni kurac..."

Imo Mujo s Fatom petero dijece. Kako nije htio više obrati se doktoru za pomoć. Doktor:
- "Mujo bolan, mi ćemo tebi podvezat jaja pa više nećeš imat djece."
Obavili oni operaciju kad na godinu opet mali Mujo. Obrati se Mujo opet kod Doktora.
Doktor:
- "Mujo bolan za te stvari ja nisam odgovoran. Ja sam svoje učinio, a ako ti ne paše obrati se hodži."
Ode Mujo kod hodže, ispriča mu priču...
Hodža:
- "Slušaj ovo. Otišo ti ja u šumu, kad naiđe medo. Rasklopim ja kišobran i upucam medu."
Mujo:
- "Ajd hodža ne seri, to je neko drugi puco, neko bolan sa strane."
Hodža:
- "Bolan pa to ti i kažem, neko ti sa strane puco Fatu."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

Idu Mujo i Haso ulicom i nalete na dvojicu huligana sa palijama. Mujo se naljuti i počne im psovati. Na to ce ti Haso:
- "Šuti bolan Mujo, vidiš da su njih dvojica a mi smo sami!!!"

Dodje Mujo doma i vidi Kasu kako gleda tv?
Mujo:
- "Haso bloane, sta gledas?"
Haso:
- "Televiziju..."

Pita haso Fatu:
- "Draga, jesam li ti prvi?"
- "Može bit', nešto si mi poznat..."

Vjencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Dosli su kod maticara i on ih pita:
- "Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?"
Mujo:
- "Ponekad..."

Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pojegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:
- "Ja sam se umorio, ne mogu više. Odoh nazad..."

Dosao Mujo u kafanu i narcio pivo. Kobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac. I tako on stalo narucivao i konobar mu donese uvjek pivo i podmetac. Nakon sedmog piva Mujo naruci jos i osmo a konbar mu donse pivo bez podmetaca. Na to ce ti Mujo:
- "A keksic?"

- "Fato, Fato, šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama."
- "Mujo, Mujo, što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima."

Doso neki stranac Muji u kafic umiruci od gladi i veli:
- "Speak English"?
Ne konta Mujo nista, kad ovaj opet:
- "Sprechen sie Deutch"?
Gleda Mujo u stranca, ko tele u sarena vrata, kad pokusa stranac jos jednom:
- "Parle vu France?"
Dojadi strancu i ode on sav ljut, kad Haso prokomentarisa iz pozadine:
- "Reko ja tebi da bi nam dobro bilo da znamo makar jedan strani jezik!"
Kace mujo na to:
- "Sta ce mi strani jezik, eno onaj govori tri i opet ostade gladan!"

Ide Mujo ulicom kad mu se prijebe. Vidi on Fatu kako se sece pa dode do nje i pocne:
- "Aj' Fato, daj malo picke, znam da imas..."

Salje Haso Husi pismo u Njemacku:
- "Dragi Huso, kao prva tacka tvoju zenu Fatu jebe cijela Zenica. Kao druga tacka tvoju zenu jebem i ja. Kao trecu tacku, sta kazes na drugu tacku?"
Odgovara Huso:
- "Dragi Haso, pod prvom tackom Zenica i nije tako veliki grad. Pod drugom tackom Fata ima sidu. Pod trecom tackom, sta kazes na drugu tacku?"

2210, rat u BiH. Mujo je bio siromašan seljak koji je imao samo jednu kravu. Jednoga dana odluči on otići na Mjesec. Pozdravi se on sa svojim jaranom Hasom i ode. Nakon više godina ode Haso u posjet Muji. Tamo nađe golemu kuću. I tako je Haso luto pola sata kad nađe nekog klinca. Upita Haso:
- "Mali čiji si ti?", a mali će njemu:
- "Muuuuuuuujin."

Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i pita:
- "Ama gdje ces to ti sa tim konjem?", s Haso ce:
- "Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac."
- "Ti suti, tebe nista nisam pitao!"

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

Posao Huso na dalek put, na sjever, a Fata mu kaze:
- "Huso obuci se dobro!"
Huso pametan i krene u sorcu. Kada je stigao na sjever, tamo je bilo LEDENOOOOOO. Otisao je u jedan bar i trazio specijalitete za jelo. Oni su mu ponudili SMRZNUTA JAJA. Probao ih je i svidjela su mu se. Odlucio ih je ponjeti Fati. Stigavsi kuci, Fata ga je upitala:
- "Jel bolan Huso, jesi li mi sta donio sa puta?"
On odgovara:
- "Draga Fato, donio sam ti smrznuta jaja!"
Fata ce na to:
- "Jesam li ti rekla da se dobro obuces!"

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."

Huso pretukao zenu i pozvali ga na sudjenje. Pita njega sudija:
- "Huso, jesi li pretukao svoju zenu u afektu?"
Huso odgovara:
- "Nisam, ociju mi, nego u podrumu!"

Mujo:
- "Majko, ja ujutro orem njivu."
Majka:
- "Dobro sine, ali kaži ako bog da."
Mujo:
- "Ma nista ako bog da, ja orm ujutro i tacka."
Lega ti Mujo da spava ka na vrata policajac i trazi Muju zbog nekog belaja sto je napravio.
... 2921 dan nakon toga neko kuca na vrata.
Majka:
- "Ko je?"
Mujo:
- "Mujo, ako bog da..."