Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."
Sretnu se dva Albanca-gastarbajtera u Sarajevu da razmijene iskustva o polsu u Sarajevu. Jedan zadaovoljan, radi kod sandzaklije, a drugi se zali:
Moj Seljim, necem da vise radium u Sarajeva.
A sto? pita ga Ibrahim
Evo, necem i gotovo. Prvo sam kupio trokoljic, znas da prevozim ormari, vitrini, refrizideri, ma samo moderne stvari. Vozim se ja tako na moja lijeva strana na uljicu Paljmira Toljatija, uvaco sam znas brzinu, ono kosa vijori od vjetra od brzine,kad.. gljedam ja, vozi autobusni na mene, na moja ljeva strana. Ja na frljaf, frljaf ne rai. Ja desno, autobusni desno, ja ljevo, autobusni ljevo a ja u bandjera u picku materinu, ode vitrina, ode frizidera, sve ode, nemam vise prikoljica. Ne radim. Samo se vozim tramvajski. Vozim se ja tako vozim, vacam se gore za ljetva, kad dodje jedan mali covjek, ne moze da se vaca za ljetva, on se faca mene za dzepa. Kad, gljedam ja, vaca se i on za ljetva. Kazem ja: "aha, mozes da se vacas za ljetva" On za ljetva, ja za ljetva, on za dzepa, ja za ljetva, kad ja za dzepa, nema novcanika.
Eh, onda sam poceo da radim na stadiona. Imam znbas sve moderne stvari, imam korpa ispred sebe, sve moderne stvari, kospe, zvake ,kikiriki, ljizalo. Ja na stadiona, kad mene vaca neko za oci, cem da pogodim ko je. Kazem ja Seljim, ne pusta oci, nije seljim, kazem ja Fadilj, ne pusta oci, nije Fadilj, kazem ja Ibrahim, ne pusta oci, nije Ibrahim, kazem ja,, kad on pusta oci, kad ja pogledam, a ono nema radnja, prazna korpa, nema zvake, kospe, kikiriki, ljizalo, Eto necem da vise radim u Sarajeva.
Moj Seljim, necem da vise radium u Sarajeva.
A sto? pita ga Ibrahim
Evo, necem i gotovo. Prvo sam kupio trokoljic, znas da prevozim ormari, vitrini, refrizideri, ma samo moderne stvari. Vozim se ja tako na moja lijeva strana na uljicu Paljmira Toljatija, uvaco sam znas brzinu, ono kosa vijori od vjetra od brzine,kad.. gljedam ja, vozi autobusni na mene, na moja ljeva strana. Ja na frljaf, frljaf ne rai. Ja desno, autobusni desno, ja ljevo, autobusni ljevo a ja u bandjera u picku materinu, ode vitrina, ode frizidera, sve ode, nemam vise prikoljica. Ne radim. Samo se vozim tramvajski. Vozim se ja tako vozim, vacam se gore za ljetva, kad dodje jedan mali covjek, ne moze da se vaca za ljetva, on se faca mene za dzepa. Kad, gljedam ja, vaca se i on za ljetva. Kazem ja: "aha, mozes da se vacas za ljetva" On za ljetva, ja za ljetva, on za dzepa, ja za ljetva, kad ja za dzepa, nema novcanika.
Eh, onda sam poceo da radim na stadiona. Imam znbas sve moderne stvari, imam korpa ispred sebe, sve moderne stvari, kospe, zvake ,kikiriki, ljizalo. Ja na stadiona, kad mene vaca neko za oci, cem da pogodim ko je. Kazem ja Seljim, ne pusta oci, nije seljim, kazem ja Fadilj, ne pusta oci, nije Fadilj, kazem ja Ibrahim, ne pusta oci, nije Ibrahim, kazem ja,, kad on pusta oci, kad ja pogledam, a ono nema radnja, prazna korpa, nema zvake, kospe, kikiriki, ljizalo, Eto necem da vise radim u Sarajeva.
pita mujo hasu sta bi ti kad bi bio smak svijet a haso ce popakovo zenu,djecu i trk u njemacku
Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".
sastale se englskinja, francuskinja i bosanka i pricaju o svojim muzevima.
kaze engelskinja: Moj je Georg postao grozan. Dodje sa posla, svuce cipele, baci carape, baci kaput na stolicu, jede, iza sebe nikad nista ne skloni, pusi, nikad ne prospe pepeljaru, cita novine, pije pivu, nikad iza sebe ne skloni ni flasu ni casu ni pepeljaru. Ja cistim perem, usisavam..... ma nista nece da radi u kuci.
Kaze francuskinja: ni moj Georg nije bolji, i on razbacuje svoje stvari, pusi u kuci, ostavlja iza sebe prljavi ves gdje stigne, case od vina, pune pepeljare, ja samo perem, cistim, a on nece bas nista u kuci da uradi...
Kaze bosanka: isti je takav i moj Mujo, ne bi taj iza sebe nikad nista sklonio, daj mu samo sve gotovo, prinesi, donesi, operi popeglaj, naspi.
Izjadaju se njih tri i dogovore da u kuci nista ne spremaju, ne kuhaju ne ciste i da vide sta ce se desiti. Sretnu se one nakon nekoliko dana i prica engelskinja: Prvi dan nisam nista vidjela, Nista nisam skuhala, nista spremila, nista ocistila, dodje Georg s posla, sve se isto ponasa, razbacuje, ode u kuhinju... Drugi dan vidim ja ostavi on lijepo cipele, skuha sam sebi, opra tanjire....Treci dan donese se mi cvijece, vidim ja, on kuha, pere usisava, ma da ne moze ljepse biti, skroz se je promijenio....
Kaze Francuskinja: Ni ja nisam nista prvi dan vidjela, sve po starom, ali vidim ja vec drugi dan, ponasa se moj Georg pristojno u kuci, ostavlja stvari na mjesto. Treci dan, vidim ja kuha on, pere, sprema, ma tako je svaki dan sve bolji postao....
Kaze bosanka, ni ja nisam prvi dan nista vidjela, nisam nista ni drugi dan vidjela, tek sam treci dan mogla malo otvoriti ovo lijevo oko!
kaze engelskinja: Moj je Georg postao grozan. Dodje sa posla, svuce cipele, baci carape, baci kaput na stolicu, jede, iza sebe nikad nista ne skloni, pusi, nikad ne prospe pepeljaru, cita novine, pije pivu, nikad iza sebe ne skloni ni flasu ni casu ni pepeljaru. Ja cistim perem, usisavam..... ma nista nece da radi u kuci.
Kaze francuskinja: ni moj Georg nije bolji, i on razbacuje svoje stvari, pusi u kuci, ostavlja iza sebe prljavi ves gdje stigne, case od vina, pune pepeljare, ja samo perem, cistim, a on nece bas nista u kuci da uradi...
Kaze bosanka: isti je takav i moj Mujo, ne bi taj iza sebe nikad nista sklonio, daj mu samo sve gotovo, prinesi, donesi, operi popeglaj, naspi.
Izjadaju se njih tri i dogovore da u kuci nista ne spremaju, ne kuhaju ne ciste i da vide sta ce se desiti. Sretnu se one nakon nekoliko dana i prica engelskinja: Prvi dan nisam nista vidjela, Nista nisam skuhala, nista spremila, nista ocistila, dodje Georg s posla, sve se isto ponasa, razbacuje, ode u kuhinju... Drugi dan vidim ja ostavi on lijepo cipele, skuha sam sebi, opra tanjire....Treci dan donese se mi cvijece, vidim ja, on kuha, pere usisava, ma da ne moze ljepse biti, skroz se je promijenio....
Kaze Francuskinja: Ni ja nisam nista prvi dan vidjela, sve po starom, ali vidim ja vec drugi dan, ponasa se moj Georg pristojno u kuci, ostavlja stvari na mjesto. Treci dan, vidim ja kuha on, pere, sprema, ma tako je svaki dan sve bolji postao....
Kaze bosanka, ni ja nisam prvi dan nista vidjela, nisam nista ni drugi dan vidjela, tek sam treci dan mogla malo otvoriti ovo lijevo oko!
Mujo-Babyfotograf
Gospodja i gospodin Smith nisu mogli da dobiju djecu. Gospodin Smith je, kako kazu ljekarski nalazi, bio neplodan. Njih dvoje se vole i dogovore se, i odluce da nadju jednog postenog davaoca koji bi prirodnim putem mogao da pomogne da njih dvoje dobiju djecu i da osnuju familiju. Nadju oni preko instituta za modernu prirodnu oplodnju jednog postenog anonimnog davaoca.
Na dan kada je davaoc trebao stici, poljubi gospodin Smit svoju voljenu suprugu i rece joj: „Voljena, ja sada odoh, davaoc treba doci svaki cas“
Slucajno naidje tu Mujo, koji je radio kao ulicni fotograf u inostranstvu, i isao od kuce do kuce, zvonio na vrata u nadi da ce nekoga naci ko ce htjeti da se slika, i pozvoni on kod gospodje Smith na vrata.
Gospodja Smith otvori, Mujo je ljubazno pozdravi i rece: “Dobar dan gospodjo, ja dolazim…..”
„Oh” rece uzbudjena gospodja Smith, “Ne trebate nista objasnjavati, ja vas cekam i sve sam vec pripremila”
„Stvarno?”, zacudi se Mujo, “To je fantsaticno. Znaci vi znate da su djeca moja specijalinost?”
„Naravno, to mi je i moj muz rekao. Molim Vas udite i raskomotite se” kaze gospodja Smith
Raskomoti se Mujo, gleda okolo.
U tom ce uzbudjena gospodja: „Pa dobro, gdje i kako cemo poceti?”
"Prepustite sve meni“ kaze Mujo. “Moram da razmislim, i da razgledam okolo. Ja obicno pokusam prvo dva puta u kadi, onda nekoliko puta na kaucu, jednom na krevetu, a ponekada je dobro i na podu, na tepihu. To je strasno uzbudjujuce, moze se lijepo svuda rasiriti, raskomotiti, prevrtati, ma sve su poze moguce”
„U kadi i na tepihu?????“ na to ce gospodja Smith. “ Pa onda i nije cudo sto sa mojim Harijem nikada nije uspjelo”
„Ja, ja gospodjo. Moraju se sve poze probati. Ali moram da vam kazem, niko od nas ne moze uspjeh iz jednom i odmah garantirati, ali ako probamo razne poze i opalim najmanje sest do sedam puta iz raznih uglova, u raznim pozama, onda sam siguran da cete sa rezultatom biti zadovoljni“
„Oh boze moj“ kaze gospodja Smith, “jos nikada nisam probala sest - sedam puta”
Vidite gospodjo”, na to ce Mujo, “u mom poslu mora se uvijek dovolino vremena imati i dobro se organizovati, pripremiti i dogovoriti. Ja bih mogao uci kod vas i odraditi posao za pet minuta, a kada bih izasao od vas, mogli biste se razocarati”
„Razocarati? Moguce“ kaze tiho gospodja Smith
“Eh, molim vas da vam prvo pokazem rezultate moga rada” Otvori Mujo svoju tasnu i pocne pokazivati slike raznorazne djece. Pokaze Mujo sliku jednog malca i kaze: „Ovo sam u autobusu napravio. Tako je htjela njegova mama”
„U autobusu?“ zaprepasceno ce gospodja Smith i uhvati se za grlo.
"a pogledajte ove blizance“ pokaze Mujo sliku blizanaca, “samo da znate kako je bilo tesko raditi sa njihovom mamom. ali evo, ipak je nekako uspjelo.”
„Kako mislite da je tesko bilo raditi sa njihovom mamom? Jeli mama bila komplikovana?“ pita zabrinuta gospodja Smith
„Nego sta nego komplikovana. Nisam ni jednom mogao da okinem u kuci. Morao sam je napolje u park izvesti da bi dosli do ovoga rezultata, a jos i ljudi sa ulice u redovima gledaju li gledaju, a ja radim svoje.
“…A ljudi gledaju” zapanjeno ce gospodja Smith
“Naravno” kaze Mujo, “ i to je trajalo skoro tri debella sata. Najgore je bilo sto se gospodja mama bez razloga dere. Jedva sam se mogao skonzentrisati. Morao sam sa mojim instrumentom i okidacem zuriti. Pade mi jedna vjeverica na pripremljeni produzeni okidac, mama ga uze u ruku, stisnu ga i ja tako nekako na brzinu opalih.”
Gospodja Smith se nagne naprijed i upita: “Mislite, ona je uhvatila za …hm vas instrument?’’’
„Tacno tako gospodjo Nego ako ste vi spremni, da ja izvadim i pripremim svoj tronozac pa da idemo na posao.”
“Tronozac????” zapanjena gospodja Smith
„naravno gospodjo,ja koristim tronozac da se moj instrument bolje smjesti, previse je tezak da bi se duze u rukama drzao.
Utom pade gospodja Smith u nesvijest.
Gospodja i gospodin Smith nisu mogli da dobiju djecu. Gospodin Smith je, kako kazu ljekarski nalazi, bio neplodan. Njih dvoje se vole i dogovore se, i odluce da nadju jednog postenog davaoca koji bi prirodnim putem mogao da pomogne da njih dvoje dobiju djecu i da osnuju familiju. Nadju oni preko instituta za modernu prirodnu oplodnju jednog postenog anonimnog davaoca.
Na dan kada je davaoc trebao stici, poljubi gospodin Smit svoju voljenu suprugu i rece joj: „Voljena, ja sada odoh, davaoc treba doci svaki cas“
Slucajno naidje tu Mujo, koji je radio kao ulicni fotograf u inostranstvu, i isao od kuce do kuce, zvonio na vrata u nadi da ce nekoga naci ko ce htjeti da se slika, i pozvoni on kod gospodje Smith na vrata.
Gospodja Smith otvori, Mujo je ljubazno pozdravi i rece: “Dobar dan gospodjo, ja dolazim…..”
„Oh” rece uzbudjena gospodja Smith, “Ne trebate nista objasnjavati, ja vas cekam i sve sam vec pripremila”
„Stvarno?”, zacudi se Mujo, “To je fantsaticno. Znaci vi znate da su djeca moja specijalinost?”
„Naravno, to mi je i moj muz rekao. Molim Vas udite i raskomotite se” kaze gospodja Smith
Raskomoti se Mujo, gleda okolo.
U tom ce uzbudjena gospodja: „Pa dobro, gdje i kako cemo poceti?”
"Prepustite sve meni“ kaze Mujo. “Moram da razmislim, i da razgledam okolo. Ja obicno pokusam prvo dva puta u kadi, onda nekoliko puta na kaucu, jednom na krevetu, a ponekada je dobro i na podu, na tepihu. To je strasno uzbudjujuce, moze se lijepo svuda rasiriti, raskomotiti, prevrtati, ma sve su poze moguce”
„U kadi i na tepihu?????“ na to ce gospodja Smith. “ Pa onda i nije cudo sto sa mojim Harijem nikada nije uspjelo”
„Ja, ja gospodjo. Moraju se sve poze probati. Ali moram da vam kazem, niko od nas ne moze uspjeh iz jednom i odmah garantirati, ali ako probamo razne poze i opalim najmanje sest do sedam puta iz raznih uglova, u raznim pozama, onda sam siguran da cete sa rezultatom biti zadovoljni“
„Oh boze moj“ kaze gospodja Smith, “jos nikada nisam probala sest - sedam puta”
Vidite gospodjo”, na to ce Mujo, “u mom poslu mora se uvijek dovolino vremena imati i dobro se organizovati, pripremiti i dogovoriti. Ja bih mogao uci kod vas i odraditi posao za pet minuta, a kada bih izasao od vas, mogli biste se razocarati”
„Razocarati? Moguce“ kaze tiho gospodja Smith
“Eh, molim vas da vam prvo pokazem rezultate moga rada” Otvori Mujo svoju tasnu i pocne pokazivati slike raznorazne djece. Pokaze Mujo sliku jednog malca i kaze: „Ovo sam u autobusu napravio. Tako je htjela njegova mama”
„U autobusu?“ zaprepasceno ce gospodja Smith i uhvati se za grlo.
"a pogledajte ove blizance“ pokaze Mujo sliku blizanaca, “samo da znate kako je bilo tesko raditi sa njihovom mamom. ali evo, ipak je nekako uspjelo.”
„Kako mislite da je tesko bilo raditi sa njihovom mamom? Jeli mama bila komplikovana?“ pita zabrinuta gospodja Smith
„Nego sta nego komplikovana. Nisam ni jednom mogao da okinem u kuci. Morao sam je napolje u park izvesti da bi dosli do ovoga rezultata, a jos i ljudi sa ulice u redovima gledaju li gledaju, a ja radim svoje.
“…A ljudi gledaju” zapanjeno ce gospodja Smith
“Naravno” kaze Mujo, “ i to je trajalo skoro tri debella sata. Najgore je bilo sto se gospodja mama bez razloga dere. Jedva sam se mogao skonzentrisati. Morao sam sa mojim instrumentom i okidacem zuriti. Pade mi jedna vjeverica na pripremljeni produzeni okidac, mama ga uze u ruku, stisnu ga i ja tako nekako na brzinu opalih.”
Gospodja Smith se nagne naprijed i upita: “Mislite, ona je uhvatila za …hm vas instrument?’’’
„Tacno tako gospodjo Nego ako ste vi spremni, da ja izvadim i pripremim svoj tronozac pa da idemo na posao.”
“Tronozac????” zapanjena gospodja Smith
„naravno gospodjo,ja koristim tronozac da se moj instrument bolje smjesti, previse je tezak da bi se duze u rukama drzao.
Utom pade gospodja Smith u nesvijest.
Alzheimer ili sida?
Zvoni telefon.... "Da, izvolite?"
"Gospodu Peric, molim."
"Pri telefonu."
"Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija.Kad je lijecnik vaseg supruga poslao uzorke na analizu,stigli su istodobno i uzorci jos jednog g. Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni."
"Kako to mislite?", upita gospoda Peric.
"Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz."
"Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?"
"U principu da, ali Socijalno ne placa ponavljanje ovako skupih
testova."
"Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?"
"Iz Socijalnog su predlozili da ucinite slijedece: odvezite
supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!"
Zvoni telefon.... "Da, izvolite?"
"Gospodu Peric, molim."
"Pri telefonu."
"Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija.Kad je lijecnik vaseg supruga poslao uzorke na analizu,stigli su istodobno i uzorci jos jednog g. Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni."
"Kako to mislite?", upita gospoda Peric.
"Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz."
"Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?"
"U principu da, ali Socijalno ne placa ponavljanje ovako skupih
testova."
"Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?"
"Iz Socijalnog su predlozili da ucinite slijedece: odvezite
supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!"
Mujo i Fata u bracnom savjetovalistu zbog sexualnih problema. Pita ih doktorica:
Kada ste imali zadnji put sex?
Odgovara Mujo: Ja sam imao sex juce, a kad si ti imala zadnji put sex Fato?
Kada ste imali zadnji put sex?
Odgovara Mujo: Ja sam imao sex juce, a kad si ti imala zadnji put sex Fato?
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:
- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."