Kaze Mujo Fati:
-Bona, ajmo ja i ti malo oralnog seksa!
-Sta ti je to?
-Ljubis tamo gde ja pisam!
-Sta, po plocicama!

Ide haso kroz šumu kad vidi medvjeda, penje se na drvo i u sebi misli:"Mila majko spasi me." Kad drvo odgovara:"Haso sine neće tebi babo ništa"...

Pricaju Mujo i Suljo.Suljo pita Muju:Sta bi ti Mujo uradio kad bi bio smak svijeta?Ja bi spakovo zenu djecu i pravac Njemacka. :)))))

Pristavila jutros Fata kahvu pa zasjela s Mujom za mali avlijski hastal a sa radija zacvrkuta Branko Klubicka: “Japanske vlasti su podigle stepen ozbiljnosti nuklearne krize na najvisi nivo nakon mjerenja radijacije u elektrani Fukusima. Najvisi, sedmi stepen do sada je proglasavan jedino prilikom katastrofe u Cernobilu 1986. godine”.
Mujo poturi fildzan, stade othukivati, i haman sto ne zaplaka.
- Fata: Jebo te Japan. Jos mi samo fali da se i za Japance sikiram
- Mujo: Zao mi Fati, zao mi…
- Fata: Kurac ti moj zao. Nikad u zivotu nisi uzivo ni vidio Japanca a zao ti. Kako ti moze biti zao?
-Mujo: Ama, zao mi Fato, zao mi sto Srbija nije do Tokija - prokide Mujo kroz suze

Pita Fata Muju:

* Mujo, šta je to situacija?

* Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija.

* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

* Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

– Što to radite?

Kaže Haso:

– Kartamo.
– Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:

– Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Hallooo, ovdje Mujo, je l’ to Parlament BiH?
– Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
– Jesi ti covjece lud???
– Jesam, je l’ treba jos nesto?

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

- “Joj jebote ubio sam Fatu.”

Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaž

- “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane koliko litara mleka daje tvoja krava dnevno?
-15 !
-Au bogati sta radite sa toliko mleka?
-Pa, 3 litara ostavljamo sebi, a 14 prodajemo!

Ulazi mujo u pekaru i pita prodavca imate li nogice,a o ova mu kaze jok na kurcu cu da stojim!

Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

Jedino on j..e svoju ženu!

Rodila Fata malog crnca a prijateljica je pita kako je to moguće.
- Pa, znaš li kad sam onomad otišla na safari, pojurio me jedan crnac. I od toga je naše dijete pocrnelo.
- Bogami- sumnjičavo će prijateljica.
- Meni se sve čini da je on tebe stigo.

Dosao moju u kafanu i pije pice i zazvoni jednom covjeku telefon i Mujo pogleda kad ono vadi ga iz guzice. I tako sve tri puta. Muji vise dozlogrdilo i ode u WC i nagora toalet papira. Kad eto muje izadje iz WC i vidi covjek kako mu viri papir pa mu kaze:
-E gospodine viri ti papir!
Kaze Mujo:
-Ma sigurno je stigao fax!

Mujo imao pit-bulla, a Haso vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso kupi dogu , potuku se psi i ponovo pit bull pobedi.
Kupi Haso sar planinca, ali i ovaj put pit bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode po novog psa, te posle sedam dana dovodi jazavcara. Mujo se poce smijati i puste pse da se tuku iza jednog grma.
Nakon nekoliko minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaze:
-Znas li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!
Haso ce na to:
- A znas li ti bolan, koliko sam platio plasticnu operaciju ovog krokodila?!

Zaljubljena Fata salje SMS svom voljenom Muji:
Ljubavi moja!
Ako spavas posalji mi svoj san!
Ako se smejes posalji mi tvoj osmeh!
Ako places, posalji mi tvoje suze!
Mujo joj odmah odgovara:
Serem, reci sta da ti posaljem?!

govori suljo nemogu ja u avion to se dugo leti ne mogu zovni agenciju suljo zove agenciju i kaze koliko se leti od sarajeva do franfurta radnica : samo trenutak kaze mujo sulji suljo samo trenutak

KAze Haso Muji,Mujo bolan!sta je daj mi iznesi nesto da jedem ti kad dodjes kod mene stalno ti iznesem nesto da jedes na to ce Mujo Hasi,os grah od jucer kaze Haso Muji,hocu!dobro dodji sutra onda

Takmiše se Bosanac, Hrvat i Srbin ko će više baciti sperme. Dođe Srbin, drka, drkai kaže donesite flasu i napuni je.Drka Hrvat i kaže donesite kanister i napuni ga.Dolazi Bosanac, drka,drka,drka, kaže donesite mi mikrefon.Donesu mikrofon i kaže on:Ko ne zna da pliva nek bježi !!!

kaze mujo fati ljebanje ona njemu kaze banje xD

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Stopira jedna zena , stanu oni te pitaju je:
-Gde ces zeno?
-U Vakuf!
-A sto ces nam dati ako te odvezemo?
-Dat cu vam kosaru jabuka!
-E,bolan Haso trebaju li nam jabuke?!
-Ne trebaju,vozi dalje!
Voze oni dalje i stopira ih druga zena.
-Gde ces zeno", pitaju oni.
-U Vakuv!
-A sto ces nam dati ako te odvezemo?!
-Dat cu vam redaljku!
-E,bona, a sta je to redaljka?!
-To ti je skinem gace dam jednom, pa opet skinem gace dam drugom!
-Haso bolan trebaju li nam zenske gace?!
-Ne trebaju, vozi dalje!