Usao MUjo u ducan i rece,1 kg limuna molim...
Prodavac ga pita,hocete li vrecicu,a Mujo kaze...
Jok, sutacu nogama do kuce

porasto muji ifati krompir u bašti kaže mujo fato joj što nam je uzrasto krompir u bašti fata na to odgovara nekaže se joj nego mašala sutradan muji umrje tetak kaže fata mujo umro ti tetek kaže mujo mašala

Sreli se Mujo i Haso u raju.
- Otkud ti Mujo, kako si umro.
- Ja od sreće, a ti?
- Ja se smrzo. Ali kako si mogao umrijet od sreće?
- Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo.
- Piiizda ti materina što nisi pogledao u zamrzivač?

završio mujo na sudu i pita ga sudac
-Mujo kako si uspio pregaziti 52 čovjeka?
ogdovori mujo
- pa znate skužio sam da su mi otkazale kočnice i vidim da na jednoj strani autobusne stanici stoji pedeset , a na drugoj dvoje ljudi...
sudac ga prekine
- dobro i
- pa razmišljao sam ja da je bolje da pregazim dvoje nego pedeset ljudi te zaletim se ja na to dvoje ljudi jednog pregazim , a drugi pređe cestu !!!

doso mujo u englesku da se susretne s prijateljem
i dogovorili se oni da ce ici na pice i doso im konobar i pita ih stacete naruciti kaze prijatelj viski džek deniels a kaze mujo pepsi mujo hodžić

Pita Mujo Hasu: M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš? H: Konj. M: Eeee, nemože dvaput isto!

Reče Haso Muji jel ti se diže?
-diže,diže aj digni se i donesi mi pivu.

mujina i hasina tetka iz amerike dode ko njih na selo,a oni su jos mala djeca.i tetka im donese kilu banana i kaze im da pojedu ,a ona ode sa mamom da popije kafu.poslije kada im se tetka vratila pita ih

:sta kazete djeco kakve su
a oni njoj nato:dobre vala tetka ,al samo im kospa velika.

Muju okrivljenog zbog tuce pita sudija:
-Sta je drzao u rukama vas susjed?
-Noz!
-A vi?
-Njegovu zenu!

Gledaju Haso, Fata i Mujo video o vanzemaljcima pa kaže Mujo:
- ma to je fotošop!

Mujo: Aj Fato, ja ti postavim pitanje...ak točno odgovoriš, bit će sexa večeras!
Fata: More Mujo, aj.
Mujo: Što je to...hoda četveronoške, voli mlijeko, lovi miševe i viče mijauuuu ??
Fata: Krokodil.
Mujo: Bravo Fato, opet si pogodila :)

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig’o fax!

fata tužila muja zato što mujo mnogo puta kaže fati kravo.
sudija presudi da ako još jednom mujo kaže fati kravo dobiće 3 meseca zatvora.
idu oni kući i fata kaže
-hajde sad da te vidim majmunčino
-ćuti fato ako te udarim među rogove pašćeš na dupe- kaže mujo

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …

Ode Mujo na posao.I kad se vratio video je Fatu sa meksikancem u krevetu kako se .... i onda Mujo pita meksikanca:
-sta to radis bre- a ovaj mu kaze:
-karamba!!! XD XAXAXA

Sjede Fata i Mujo u restoranu.
Fata jede toliko smotano da joj sve što zagrize padne u krilo.Na kraju večere Fata uzviknu:
Vid me Mujo ,izgledam ko svinja.
Mujo će na to :
Aha,a još si se i uflekala...

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero puno krokodila koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti \š\ umesto \s\. Udje Suljo te ga pitaju kako je bilo:
-Šuper!
Udje Haso i izadje van i kaže:
-Bilo je šuper!
Udje Mujo i izadje i kaže:
...-Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
-O jebo ti paš pater!

Kaze Fata prijateljici:
-Moj Mujo se odnosi sa mnom kao prema psu!
-Sta je , jel te bije?
-Jos gore, hoce da mu budem verna!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se: * Je li ima ko vakav motor?
* Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
* Ima l ko vakav motor?
* Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
* Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi!