- Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!

Opljacka Mujo banku i uhvate ga i sudac mu kaze varti pare,smanjit ce mo ti kaznu, a na to ce Mujo da sam ja htjeo vracat pare digo bi kredit..!!

kaze haso muji mujo moj prijatelju zena me vara sa pijetlom juce sam naso perje u krevetu
kaze mujo dobar si ti mene zena vara sa kamionom naso sam vozaca u krevetu

Sedi Mujo ispred cajdjilnice,naidje Haso te pita ga:
-Sta je bolan sedis i razmisljas?
-Jok,samo sedim!

Na vrhu zgrade stajala casna sestra i tu se zadesio Mujo i Mujo gurne casnu sestru s zgrade i ona dole padne, razljepi se a na to ce Mujo "Ja betmena i govana"

Kaze Mujo Hasi:
-Sto je zaebano ovo pomeranje vremena na satovima!
-Zasto?
-Jutros umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

Otisao Mujo sa Fatom kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor ce:
-Cestitam zena vam je trudna!
-U redu doktore,ali sta cemo sada sa seksom?!,pita Mujo.
-Prva tri meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza.
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?!
-To vam je cucite ispred rupe i zavijate ko vuk!

Fata i Mujo rade one stvari i
pita
Fata: kako to bolan sviras nista te ne cujem!!!
Mujo: neznam Fato nisam nikad svirao u ovolikoj dvorani

Ganja ti Muju policija i on skoči u rijeku.Uhvati ga policija a on kaže pustite me ispuniču vam tri želje.

Vratio se Mujo s puta oko svijeta, donio lijepe stvari i majmuna. Haso će njemu: -Razumijem sve, ali mi nije jasno što će ti majmun! Mujo dvaput pljesne, a majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušit. Ubrzo Mujo svrši, odalami majmuna i majmun se vrati na mjesto. Pita on Hasu: -Oćeš ti probat? Haso će: -Pa može, al me nemoj jako odalamit...

Bio mujo u kavani.Dođe haso i popije mu pivu.
I sad mujo pocne plakat.
Haso:Mujo , bolan neplaces valjd zbog jedne pive
Ma ne .
Imam los dan.
Sljsaj ovo : Pobjegnem s posla dadem kuci i zateknem
fatu i janeza u krevetu.i sad se vrati ja placuc na poso.Vratim se kuci
Nema ni fate ni janeza a u novcaniku 90 maraka
I sta cu da se objesim konop pukne.uPUCAM PISTOLJ ZAGLAVI.lEGNEM POD TRACNICE A VLAK ZAPO U SNJEGU
I SAD OD POSLJEDNIH PARA KUPIM OTROV SASPEM U PIVU A TI POPIJES

Otisao Mujo sa Fatom kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor ce:
-Cestitam zena vam je trudna!
-U redu doktore,ali sta cemo sada sa seksom?,kaze Mujo.
-Od prvog do treceg meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza!
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?
-To vam je sedite ispred rupe i zavijate ko vuk!

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

Čita mujo fati novine i piše:Svaki put kad udahnes i izdahnes jedan covijek umre.
A fata kaze pa naravno da ce umrijet kad ne peres zube.

doso haso u kafanu i kaze konobaru daj meni jedno pivo,sebi jedno i citavoj kafani,konobar tako i ucini ali na kraju haso nema da plati i konobar ga izudara.
drugi put uzali haso u kafanu i kaze konobaru daj meni jedno pivo sebi jedno i citavoj kafani,konobar opet tako i uradi,ali opet haso nema da plati i ovaj ga ponovo izudara.
dolje haso i treci put ik aze konobaru:daj meni jedno pivo,citavo kafani, a ti nemozes dobit je nisi dobar kad popijes.......

Zali se Mujo Hasi, joj Haso sto je ovo pomeranje sata zajebano! Sto Mujo? Ma jutros umesto u krevetu digo mi se u tramvaju.

Nije mog'o mujo da doživi orgazam pa ode doktoru po kakav lijek ili barem savjet. doktor mu rek'o da ku*ac svaki put prije sexa namače 10 do 15 minuta u kiselom mlijeku. Uradio Mujo tako, počeo raditi radnju i osjeti da mu još malo fali. Ustane i ode u kuhinju i nastavi ga umakati u kiselo mlijeko. Žena mu bila radoznala pa ode za njim i kad je vidila scenu - pukla se šakom po čelu:
- Bog me ubio ako sam znala da se ta stvar puni k'o naliv-pero!

idu mujo i haso ulicom kad odjednom otkotrlja se fatina glava niz ulicu,kad mujo rece:di ces zenska glavo?!

Kaze Mujo Fati:
-Vidi ba zeno ko ves masina si!
-E zato veceras nema seksa!kaze Fata.
Drugi dan prihtelo se Fati te posalje Mujicu da kaze ocu da je ves masina ukljucana.
Mujo ce na to:
-Reci majci da sam isprao rucno!

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."