Pitaju Hasu:"Kako je nastao Faraon"?
I Hasa odgovara:"Od glagola farati,faram ja,faras ti,FARA ON

Na momačkoj večeri Mujo jebavao striptizetu i slomio kurac.Doktor mu stavi longetu i prve bračne noći kaže mu Fata: Vidi Mujo usnica,još ih nitko nije ljubio.Spusti ruke na prsa i kaže: A vidi sisa, još ih nitko nije dirao.Primi se za picu i kaže:i ona je čista još je nitko nije oskvrnuo. A Mujo sav u jadu spusti gaće i kaže: A vidi njega,nov novcat, zapakiran!

Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

Ide Mujo ulicom i sretne Hasu bez oka i bez ruke..

Mujo:"Sta je ba Haso s tobom bilo??"

Haso:"Ma suti, kladio se sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku!!!"

Fata ce sefu na poslu:
-Jedan sluzbenik mi kaze da mi lepo mirise kosa!
-I sta ima lose u tome?
-Ali on je patuljak!

pita mujo hasu sta si uzeo fati za dan zena
mujo:uzeo joj 100 maraka

Gledaju Mujo i Haso pornic i kaze haso:
-"Mujo, jel se tebi dize?"
-"Dize jarane!"
-"Eh kad ti se dize haj se digni i donesi nam dvi pive.

takmicili se haso,fata,mujo ko ce najvise izdrzati sa muhama i dodje haso sat vremenea i izadje nemoze da izrzi dodje fata tri sata i izadje ni ona ne moze da izdrzi a mujo ulazi 4 5 sata i onada fata i haso ulaze a mujo stoji kako si to uspio pa ja puko jednu muhu klepkom ove otisle na sahranu

Dobili Fata i Mujo dijete crnce,i Muju nije jasno kako im je dijete crno,a njih dvoje oboje bijeli..Pita on Fatu :`Daj,Fato,reci mi kako je nase dijete crno a mi oboje bijeli?`, Fata mu kaze ;`pa Mujo kad sam trebala da dojim falilo mi mlijeka pa ga je dojila jedna crnkinja i zato je sad crn`..Ode Mujo kod svoje majke i isprica joj to,a ona ce njemu :` I ja sam tebe dojila kravljim mlijekom i zato si sad takvo tele` :))

PITA HASO MUJU:-ŠT6A BI TI UČINIO KAD BI MEDVJED U ŠUMI NAPAOTVOJU PUNICU????-SAM JE NAPAO,SAM NEKA SE I BRANI??HJA!!!

Otisao Mujo sa Fatom kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor ce:
-Cestitam,zena vam je trudna!
-U redu doktore ,ali sta cemo sada sa seksom?kaze Mujo.
-Prva tri meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza.
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?
-To vam je sedite ispred rupe i zavijate ko vuk!

Kaze prijateljica Fati:
-Cujem da si se zaposlila?
Jeste ja sam ulicna prodavacica.
-I koliko para jedam metar?!

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

Voze se Mujo i Suljo u autobusu.

Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga i odvuce u garazu. Stavi mu kurac u škripac i dobro pritegne. Izvadi rucicu od skripa i uzme pilu u ruku.

Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsijeces?"

Sa osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."

Dođe mujo pijan kući i odjednom se začuje tresak.
Javi se Fata:
-Što je to palo???
-Kaput,odgovori Mujo.
-Kako je kaput mogao toliko tresnuti????upita Fata
-Pa......bio malo ja u njemu!

Kaze Mujo Hasi:
-Al je zajebano ovo pomeranje satova!
-Zasto?
-Jutros,umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

Sede u rovu Mujo i Haso.Haso gledajuci kroz dvogled,povice"Мujo,bolan,trci tamo napred,eno vidim tamo lezi 100 maraka."Otrci Mujo,Haso ga gleda kroz dvogled,kad ono Mujo uzima novcanicu,pljune,baci je na zemlju i vraca se sav besan"E BOLAN GDE SI TI VIDO 100 MARAKA SA TRI NULE".

Dosao crnac Dzo u Bosnu i zaljubio se u Fatu.
Fata:-Ako hoces da ti budem zena mora da budes mnogo bogat.
Dzo:-Ja tebe volim,ja imam para.
Fata:-Moraces da mi kupis lepa i skupa kola.
Dzo:-Ja tebe volim ja kupiti kola.
Fata:-Moramo da imamo i luksuznu kucu.
Dzo:-Ja tebe volim,ja kupiti kuca.
Fata:-Moras da imas ku.ac od trideset centimetara.
Dzo:-Ja tebe volim,ja secem pola!