Pitali Muju šta bi prijee: Fatu jednom ili kravu dvaput.
Razmišljao Mujo pa reče:
- Pa sad, ono, Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput !

Čita Mujo oglas u novinama:Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Haso:Da... i? Mujo:Razmišljam... da li da se prijavim?!? Mogla bi biti dobra plaća!

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se pofleka po haljini:-Joj izgledam ko svinja! A Mujo će:-A još si se i poflekala!

Doso Mujo kuci i hoce da jebe Fatu.I tako jebe on nju al ona nista ne osjeti i on ode kod doktora i njemu doktor kaze da napravi neku atmoaferu kaze Mujo:sve sam pokuso i nista i doktor rekne dovedi nekog crnca da ti mase dok ti jebes i Mujo nadje nekog i dovede i tako on jebe a crnac mase al Fata opet nista ne osjeca.Na kraju govori Mujo crncu de ti jebi a ja cu da masem i tako jebe crnac a Fata place umire od bolova kad Mujo reece:vidis kako se mase picka ti materina!!!!!!!!!!

Koji je zadnji vic Muje i Hase?
Trce Mujo i Haso hodnikom, i Arkan za njima.

Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaze njemu ribica pusti me ispunit cu ti tri zelje. On se slozi s tim.
Kaze njemu ribica ajde reci prvu.
On ko iz topa rece da ova cijela rijeka bude rakija. I ona mu ispuni.
Druga zelja da ovo brdo iza mene bude meza.
Ispuni mu i drugu zelju.
Kaze ona njemu ajd trecu zelju.
On razmislja razmislja i razmislja, poslije nekoliko minuta on ce ribici
"MA DAJ JOS LITAR RAKIJE"

Mujo kupuje cigarete na kiosku.

Pročitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!",
Mujo vrati cigarete prodavačici:
- Neću te, daj mi one za rak pluća!

Idu Mujo i Haso ulicom.Iskoči pred njih lopov i kaže: Pare ili život. A tek će Haso Muji: Mujo,evo ti onih 100 eura što ti dugujem.

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Fata će Muju: • Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim? Mujo: • Nemoj, valjaće nam preko dana.

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta…

mujo je bio u bolnici na ljecenju.Fata mu ide u posjetu taxiem i stignu ispred bolnice a fata taxistu nemam para on ce bira oces mi pjevat il ces mi ga popusit.Fata to isprica muji a on i sta si mu otpjevala a fata znas da meni nije do pjevanja dok si ti u bolnici.

Pita Mujo Hasu:
"Haso, kladim da ne znaš nabrojiti pet divljih životinja!"
"Ma nemoj. Sad ću ti ja nabrojiti tih pet životinja!
"Hajde onda!"
"Pa evo ga:vuk, zec, divlja mačka, i dva medvjeda!"
"Pa bravo!"

Razgovaraju mujo i haso:
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije htio da uđe u vodu.

Mujo i Haso zivjeli u siromastvu i
jednog dana odluci Mujo:
-Dosta mi je ovoga, idem ja u Beč,tamo
dobro plaćaju!
I tako ode Mujo i vrati se nakon tri godine u
novom Audiju pa pozdravlja Hasu:
-Haso,vidis kako ja živim,a ti?
-Idem i ja u Beč,ali ja ću vozit Ferrari.
-misli u se bi Haso.
Tako krene i Haso,ali na pol puta stane mu fićo.
Jadnik ne zna što će i uto naiđe Mujo.
-Hajde,molim te,vuci me do Beča.
-zamoli ga Haso.
-Hajde,ok!
-Hvala ti puno,ali vozi samo do 60km/h ili ću trubiti.
-Paaa....može!!
Itako su vozili 40,50,60km/h dok nije
prestigla Škoda sa 150km/h.kad to vidi Mujo,
pobjesni i reče onako za sebe:
-Ja u Audiju,a ono Škoda,ma vidjet ćemo!!!
I raspali Mujo 200km/h pokušavajući stići
Škodu,kad to vidi policajac i javi u stanicu:
Škoda i Audi se utrkuju,a Fićo im svira da mu
se maknu s puta!

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

oženio mujo fatu i fata ništa neradi mrtva-ladna. I ode on sljedeći dan kod hodže:
kaže mujo:
-ej neće mi žena ništa da radi samo sidi.
a hodža:
-jesi je probo jebat??
pojebo mujo fatu a fata pleši, skače, pere.
dođe on hodži:
-da sam jebo nanu,babu i konja sve bi mi bilo živno!!!!

Mujo-aj pogodi s cim se ja grijem po zimi a pocinje sa slovom Z!
Haso-neznam!!!
Mujo-pa z drvima!!

Pita Haso Muju:
-Mujo, jel’ govoriš engleski?
-Ne znam, još nisam prob’o!