Ulovi Mujo morkog psa.
Kaze njemu morski pas:"Pusti me i ispuniti cu ti jednu zelju"
Kaze Mujo:"Moze!Hocu da mi kur*c bude do zemlje"
Morski pas mu pojede obe noge.

Razgovarali Mujo i Haso.
i kaze haso muji:
"Cujem da si sretno ozenjen s Fatom˝
Kaze Mujo:
"Ja sam ozenjen,a ona je sretna˝

Pita Mujo Hasu-što da kažem kad me netko nešto pita?
Haso kaže-yes.
Dođe Mujo u englesku i banda ga pita-hoćeš batina.
Muja odgovori-yes,yes.
I pretuku ga.
Zove Mujo Hasu i pita-prebili su me šta da kažem idući put?
Haso mu kaže-no.
Mujo opet sretne bandu i pitaju ga-je li ti dosta batina?
Mujo odgovara-no,no.
I opet ga pretuku.

kreno haso na hadz ode se poselamiti sa zenom i ona krene sa njim tako i svekrvu i mamu i doso dan molitve na hadzu,zena se moli boze oprosti sto sam jednom covjeka prevarila dodje mama boze oprosti sto sam dvaput covjeka prevarila dodje svekrva sto sam triput covjeka prevarila dodje haso boze oprosti sto sam ti kurve na hadz doveo

šeta mujo sa ženom istade mujo u žvaku. mujo se nije mogao pomjeriti.

vratio ti de haso iz amerike u bosnu i obuko se ko da je bogat. sutra ga sretna mujo i pitaga odakle ti pare zato.ja otvorio baku u americi.pitaga mujo ščime, pa pajserom.

Vratio se Mujo iz izbjeglištva u R.S.Nema vode ni struje pa nikako da se privikne!Jedan dan ga zve komšija:-Mujo,ima li vode!-Mujo:-Nema!Pa s čim pereš guzicu!-Mujo:-Sa Knjaz Miloš!

hvataju dva razbojnika muju i hasu po ulici i neznaju sta cekaze mujo hasi lako je njima oni su dvoje mi smo sami

Mujino dijete dobilo visoku temperaturu.Fata uzela Mujinu rakiju i izmasirala dijete sa njom. Dosao Mujo sa posla i pita Fatu da mu naspe jednu a ona kaze da nema vise da je izmasirala dijete sa njom.Gleda Mujo u dijete i kaze 'hodi sine da te babo polize'

Zaboravio Haso lozinku na kompjuteru
i javi se Hasi:bolan kako ide ona moja lozinka?????
Mujo:četiri zvjezdice!!!!

Ukrade mujo dio sine od voza i sakrije je kod kuce. Dolazi mu policija na vrata i kaze:
- ''Mujo, reci nam gdje je sina necemo ti nista...''
- ''Bolan ljudi nisam ja uzeo sinu, vidio sam juce neko dijete da je proslo sa njom...''
- ''Pa kako ce bolan dijete ponijet sinu koja ima 300 kila''
- '' Ama bolan sta dijete zna sta je 300 kila, uprti i nosi''.

Sijede Mujo i Haso na klupi:

Haso: Mujo el ti mogu nešto priznati ti si mi prijatelj ti češ razumjeti. Mujo ja sam gej

Mujo: Ti gej.

Haso: Ja gej.

Mujo: Imaš li ti neko odijelo od armanija?

Haso: Nemam

Mujo: Ideš li na godišnji na havaje?

Haso: Ne idem.

Mujo: A igraš li golf s onim šminkerima?

Haso: Ne igram.

Mujo: Vozaš li feraria po monte karlu?

Haso: ne vozam. Što ti je.

Mujo: E nist ti haso gej ti si jedna obična PEDERČINA

Došao Mujo i Haso u Split. I kaze Mujo Hasi vidi Haso ode svi voze nove aute a kaze Haso vidi Mujo i jednog stojadina a Mujo će njemu šuti budalo vidiš da je bosanski tablica.

Pojavio se mujo na poslu sa zamotanom rukom i pitaju ga šta mu se desilo.
- Ama sinoć poslije pijanke kreno ja kući i taman sam izaš'o iz kafane, kad mi neko stade na ruku...

Vozili se Haso i Mujo helikopterom. Za 10 minuta srusi se helikopter. Nakon sto su pronasli crnu kutiju poslusali su zadnji razgovor u kojem Haso govori Muji.
Deren Mujo, ugasi taj ventilator, zebe me!

Upeca Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje…
Prva želja mu je da umjesto Drine teče rakija. Drina se razbistri, Mujo proba kad ono stvarno rakija.. razmišlja Mujo šta će ako Drina presuši ili drugi počnu da piju. Druga želja mu je da mu ribica stvori flašu u kojoj uvjek ima rakije. Ribica mu da flašu, on je isprazni a flaša se odmah dopuni. Treća želja: ako Drina presuši, ako mu se flaša slučajno razbije, daj ti ribice još jednu flašu - za rezervu, kaže Mujo.

MUJO SJEDI U AUTU NA PARKINGU OTVORENOG PROZORA,KAD SE KRAJNJEG PARKIRALA PLAVUŠA.PLAVUŠA OTVARA PROZOR DA NEŠTA KAŽE A MUJO REČE:"ŠTA JE JESIL TO I TI PRDNULA?"

Vratio se Mujo iz Afrike i priča utiske Hasi
- Bolan Haso, al’ sam se u Africi najeo banana
- A, šta je to banana ?
- A, jes toga kod nas nema. Kako da ti opišem …. Je l’ znaš ti Haso kako izgleda šljiva ?
- Ih, bolan kako ne bi’ znao!
- E, to ti nije ni nalik !

Odsjeli Haso i Mujo u jednom motelu!Pošto nisu imali puno novca uzeli su jednu sobu s bračnim krevetom.U pola noći prene se Mujo,a Haso prdi,prdi.Mujo da bi ublažio zvuk uzme crijevo od usisivača i gurne mu jedan kraj u šupak.Kad se Mujo probudio Haso je sjedio pored kreveta sav blijed.
Pita ga Mujo:Pa šta ti je Haso???
Haso:Šuti Mujo,ja sinoć prdio ko konj i ispadne mi debelo crijevo,oči su mi htjele ispasti dok sam ga vraćo!

Kaže Mujo Fati: Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne nošta do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko? Fata: Krokodil! A Mujo će: Dovraga, Fato uvijek pogodiš!