Nakon što se Mujo skrasio u Njemačkoj, odluči i Fatu da vodi. Međutim, trebalo je neko da čuva kuću dok njih nema pa se dosjete da kupe psa. Mujo ode u čaršiju, a Fata na sajam pasa sa 500 Eura u džepu. Razgledala je i birala, odbila rotvajlera, njemačkog ovčara i pitbula, jer su bili prejeftini... sve dok se sajam nije približio kraju. Onda je ostala samo jedna pudlica. Pita Fata koliko je pudlica, a čovjek odgovori da je 500 Eura.
- Ama meni treba nešto što će mi čuvati kuću kad odem s mužem u Njemačku, kaže Fata.
- Ovo vam je prava stvar za to...
- Ali to je pudlica...
- Obratite pažnju, molim vas, reče čovjek i okrenu se pudlici, - kung-fu stolica!
Pudlica u trenu uništi stolicu.
- Kung-fu kućica za pse! - ponovi čovjek i pudlica uništi kućicu za pse.
Fata odbroji novce i zadovoljna ode kući čekajući da se Mujo vrati.
Vratio se Mujo i odmah pita Fatu je li kupila psa. Na potvrdan odgovor, Mujo pogleda psa i upita:
- Ovo da nam čuva kuću?!
- Ama, Mujo dragi, nije to obična pudlica, to je kung-fu pudlica...
- Ma, kug-fu ku*ac moj!

Dosao Mujo kod nekog arapa u goste. Ovaj primi svoga gosta, te se nasjedi[e do kasno u noc, te Mujo htjedne da krene. No arap mu veli da bi mu bilo drago da ostane na konaku bar veceras kod njega.
Ali arap imao samo jednosoban stan i cetiri zene, pa veli zenama spremite vi Muji u kuhinji da prespava, a mi cemo u sobu svi, pa mozemo jednu noc tako, gosta radi. I tako polegnu svi i yanoce.
U neka doba jednoj od zena naumpadne sex, te navali na arapa, a ovaj joj veli,
-hajde ti prvo kao fol idi u kuhinju do frizidera po vodu i vidi da li je Mujo zaspao, pa ako jeste, dodji da odradimo posao.
I tako i bude, zena ode do kuhinje, a ono Mujo spava kao top, te se vrati arapu. Nedugo potom i druga zena htjede isto, pa joj arap veli kao i prva da uradi. A potom i treca i cetvrta htjedose takodjer sex kao i prve dvije, te sve prvo odose do kuhinje ko fol po vodu.
Kad je svanulo, udje arap kod Muje u kuhinju i pita ga kako je spavao, veli Mujo
-ma dobro sam spavao, samo sam bio uzasno zedan svu noc. Na to ce arap Muji
-pa sto bolan nisi vode sebi uzeo iz frizidera kad si bio zedan,
a Mujo ce njemu na to...
-Ma usto bi ja i napio se, al ko god pridje frizideru ti ga nacuturis, pa sam zato i sutio!!!

Nosi mujo neki ogromni nož.Naiđe Haso, pa pita Muja:Bolan,Mujo šta će ti ta nožekanja?
Mujo njemu odgovara:Da osiječem psu rep,da ne vidi tašta da joj se neko raduje kada dođe.

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Bili Haso i Mujo na prvoj liniji tekom proteklog rata.I sada nakon nekog vremena moraju obaviti veliku nuzdu.I tako odu njih dvojica u sumu i pocnu vrsiti nuzdu.
I nakon nekog vremena pukne granata 150 metara od njih.
Kaze Mujo : Haso jesi li se prepao?
Kaze Haso :Nisam bolan.
Tako opet za 2 minute pukne granata 100 metara od njih.
Kaze Mujo : Haso jesi li se prepao?
Kaze Haso :Nisam bolan . Sta ti je?
Tako opet za 5 minute pukne granata 20 metara od njih.
Kaze Mujo : Haso jesi li se prepao?
Kaze Haso :Nisam bolan.
A na to ce Mujo pa sto bolan peres moju guzicu?

ide muju i otišo.

došs elektricar kod muje da popravi struju pa pita domaćina;
-hoćeteli vski ili niski napon ?
-visoki da djeca ne mogu dohvatiti, nije se sa strujom igrati

Udje Mujo u trafiku i veli: Kutiju crvenog MARLBORA.Prodavacica mu pruzi kutiju na kojoj pise "Pusenje izaziva impotenciju" velikim slovima.
Kaze on:"E matere ti, daj mi radje one od kojih dobijem rak.

Dosli mujo i haso pred boga i pita bog hasu: haso kolko si puta opsovao boga a on ce nato 56 kaze njemu bog ev ti mercedes zatim dodje mujo isto pitanje i za muju kolko si puta opsovao boga a on ce na to 8956 puta kaze njemu bog evo ti fico i tako vozaju se haso i mujo po raju kad vide hodzu na rolama.

IŠLI MUJ0 I HAS0 NA SAFARI U AFRIKU
I CJELI DAN BILI U L0VU.UM0RILI SU SE 0NI
I NAVEČER UĐU 0NI U ŠAT0R.TAMAN ONI,LEGLI SPAVATI
KADA UĐE P0LAK0 LAV I SVOG GLASA RIKNE:GRRRAOOO
KAD VELI HAS0:DIŽI SE MUJO POČINJU CRTANI.

Ide Mujo kod doktora, nešto mu pozlilo. Ali nije ima novčanik kod sebe. Mujo pogleda natpis na vratima. Pisalo je: Prvi pregled 100€, drugi pregled 50€, a treći besplatan. Uđe Mujo i kaže : đesi bolan doktor. Evo mene po trći put.

Došao Mujo u muzej i umorio se razgledavajući umjetnine pa sjeo u fotelju.
zaboga nemožete tu sjesti.
To je fotelja Hernika osmog-poviče čuvar.
Bolan,ne deri se bezveze.kad on dođe ja ću se maknuti.

Lovili Haso i sin mu Mujo ribu i uhvate oni zlatnu ribicu.
"Pustite me ispuniću vam tri želje",reče zlatna ribica.
Ni pet ni šest mali će Mujo:"Hoću ježa"!
"Jebo ti jež mater",odgovori Haso.
Od tamo zakuka Fata:"Jooj, vadite ga odavde.

Sjedio Mujo u avionu sa svojim papagajom...prolazi stjuardesa,onako dobra...kaze papagaj muji-hajde lupi je po guzi,gledaj kako je dobra!Okrene se stjuardesa kaze jos jednom to uradite bit cete izbaceni iz aviona...prolazi ona ponovo,opet njemu papagaj-ajde bolan Mujo gledaj guze...opet ce nju Mujo po guzi...kad dolazi pilot uhvati i Muju i papagaja i izbaci ih iz aviona!Padaju oni dole kad ce ti papagaj Muji-Jelde Mujo ti ono neznas letiti...kaze Mujo-Normalno da neznam,kaze papagaj: Pa sta se onda koji Kurac kurcis...!

Večeraju u restoranu Mujo i Fata. I Fata ždere ko životinja i kaže "VID ME MUJO IZGLEDAM KO SVINJA"
"A JOŠ SI SE UFLEKALA" Odgovori Mujo!

BILI MUJO I HASO U AMERICI I NAKON MJESEC DANA VRATE SE ONI U BOSNU!!! SJEDE ONI U KAFICU I HVALE SE KAKO SU NAUCILI PRICAT ENGLESKI JEZIK!! NAKON NEKOG VREMENA UPITA HASO MUJU> KAKO SE NA ENGLESKI KAZE DONESI PIVO, A MUJO ODGOVORI HASI!!
HASO TADA RECE HALO KONOBAR TAKE BEER (TEKBIR) A CIJELI KAFIC RECE> ALLAHU EKBER

Imao haso saobracajnu nesrecu i na licumjesta mu morali anputirati ruku.Nakon nekoliko dana budi se haso pogleda desno nema ruke, i tako prodje nekoliko dana i haso se odluci baciti sa balkona u bolnici.Izadje on na balkon kad na susjednom balkonu mujo plese a amputirali mu obe ruke.Na to ce haso dragi mujo meni amputirali jednu ruku i hocu da se ubijem a tebi obje i ti pleses.Na to ce ti mujo PLESO BI BURAZ I TI DA TE SUPAK SVRBI.

Peca Mujo na jezeru i uhvati zlatnu ribicu.
Ribica:Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje.
Mujo:Daj ba ne seri!!!
Ribica crkla za tri dana od zastopanja debelog crijeva.

Kaze Fata Muji:
Mujo zasto trosis toliko para samo na pivo?
Mujo se naljuti i nadje Fatin racun za sminku 200 KM.
kaze Mujo fati:
aha fato,sto ti trosis pare samo na sminku?
A Fata ce njemu:
Ja trosim pare da budem ljepsa za tebe.
Kaze Mujo njoj:
Fato,i ja trosim pare da budem ljepsi za sebe!

šetali se ludi, Mujo i Fata u ludnici kroz park, ko oboje ludi. Kad naidjoše pored bazena, te Mujo iznenada skoči u bazen, potoni ko neki teški kamen i ne vraca se na površinu. Zatim Fata skoči za njim, da ga spasi. Izvuče ti ona Muju i spasi mu život.
Nako nekog vremena, skonta direktor ludnice da Fata izgleda nije luda, te ode do nje da joj kaže da je normalna, i da će je pustiti iz ludnice. Ode on do nje i kaže joj:
Direktor:Imam jednu dobru i jednu lošu vijest
Fata: Pa de
Direktor: Dobra je, da si izgleda normalna, pa će mo te pustiti napolje.
Fata: Baš super, a loša?
Direktor: Onaj Mujo, što si spasila, eno ga u sobi, objesio se sa štrikom.
Fata: Ej, Direktore, Direktore, nije se on objesio, nego ga ja objesila, da se osuši