Mujo i Haso čuli da se proizvodi od krokodilske kože dobro prodaju, pogotovo ženske cipele i tašne pa skupili devize i krenuli na safari. Sleteli u Egipat, pa pravo na Nil. Čim su stigli, ugledaše krokodile na Nilu pa Mujo odmah dohvati pušku i poče da puca…a Haso će:

• Slušaj ba, Mujo, daj ti meni tu pušku da i ja upucam nekog krokodila… al ako taj krokodil koga ja budem upuc’o ne bude im’o cipele – ja se vraćam kući!

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:

• Moja žena je pjevačica, a tvoja?

• Moja je muzičarka.

• A koji instrument svira?

• Ne svira nijedan instrument, muze krave!

Pita Mujo Hasu: “Da li si cuo da je izasao Play Station 3.”

Haso: “Stvarno, ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”

Išli Haso i Mujo u novi supermarket.
Naiđe Haso na Fatu pa joj stavi nogu na
glavu. Na glavi joj ostane tenesica.

Kreno Mujo na hađ pa ga fata upita:Jle brate mujo mogol stobom?
mujo:ma haj mozes.
taman da krenu upita punica muju:mujo mogul stobom.
mujo:m
mmmmmm... ma haj mozes.
i dosli oni na hađ,pa klanjaju klanjaju klanjaju...kad doju du oprostaja grijeha
kaje punica:boze oprostimi sto sam prevarila muza.
pa kaze fata:boze oprostimi sto sam prevarila muza.
kaze mujo:boze oprosti mi sto sam ti doveo ove kurve na hađ.

Idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči lopov ispred njih i reče:
-Pare na sunce.
A tek će Haso Muji:
- Mujo evo ti onih 100 evra što ti dugujem

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Fata će Muji:
• Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim?
Mujo:
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

miško i ana g su se jučer jeb..... je tako ante da cak sam i ja vidio

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

mujo i haso gledaju nogomet na televiziji nogomet govori mujo:ova glava tako visoko leti da izgleda kao lopta.haso:da je meni nabaviti takvu glavu koja leti mujo:kupi je u školi

fata gleda televiziju s prijateljicom i fata prne.odgovori joj prijateljica kako li prdio ova stolica

Zaposlila se fata u windows-u i za mjesec dana ona se razboli trebalo njenim kolegama nesto sa njenog kompjutera a nisu znali password zovnu oni nju pa je pitaju Fato koji ti je pass vice fata velkom oni probaju WELLCOME nece WELCOME nece VELCOM nece nista nece opet oni nju nazovu ipitaju fato pa kolko slova ima taj tvoj pasword kaze fata pa jedno
kako fato jedno pa fino kaze fata vel"ko m :D :D

Sretne Mujo brodograditelja koji mu je dobar prijatelj i pohvali se brodograditelj: -Ti meni daš malo dasaka, stakla, željeza i ja ti napravim barku.A mujo kaže njemu: -A ti meni daš tvoju ženu, a ja ti napravim čitavu posadu!

Piše Mujo pismo Guinnessu: 'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Nakon prve bračne noći pita Fata Muju: - I kako će nam se dijete zvat? Mujo spretno zaveže kondom i kaže: - Ako se iz ovog izvuče, možeš ga slobodno nazvat David Copperfield!

Potjera lav Muju i Hasu. Oni krenu bježat u krug oko fontane. Mujo: - "Haso umorio sam se 'ajmo se odmorit." Haso: - "Pa uhvatit će nas?" Mujo: - "Ja šta će? Tri kruga smo u prednosti."

Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. - Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo! Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: - U čemu da ga pokopam? - Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji. - Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata! - A što da mu obujemo? - upita Fata. - One talijanske kožne cipele. - kaže Haso. - Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: - EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... Kamooo te noseeee????? Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: - Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva... A na to će Mujo: - Jel tamo bio i moj? Tada će Fata: - Rekla sam velikih.