Mujo i Haso mijenjali sijalice u dnevnom boravku,pa stavljali one iz hodnika.
Pita Mujo Hasu : Sta cemo sa ovima sto ne rade ? , a on kaze : Valjat ce preko dana !!!

pita fata muju .mujo gdjesu alpe ,a mujo ce na to neznam fato ti si zadnja pospremala sobu

Dugovao Mujo Hasi 100 maraka,a ovaj ne vraca nikako.Kad je Hasi vec dosadilo da ceka,ode on kod Muje da ga pita za lovu.Dodje on na vrata i pokuca,a Mujo ce: -Haso,nisam kod kuce,os`o sam u selo.-Kako nisi kod kuce kad su ti cizme ispred vrata-kaze Haso.-Ma to su mi stare,os`o sam u novim!

htjeli vojnici muju za kuhara i on pristane na to.i oni muju stalno zezali.i jednog dana oni odlučili da muji oproste.i oni kažu nećemo te više zezati .imujo kaže dobro.ni ja vama neću više pišati i srati u juhu i čorbu

Ide Mujo kroz sumu,kad na jednom proplanku vide Hasu kako igra sah sa medvedom.-Medjed koji igra sah?!Pa to je fantasticno!Da mi je neko pric`o,ne bi vjerov`o...-`Ajde,`ajde,sta se tol`ko odusevljavas medjedom kad ja vodim sa 3:2!

Pita Haso Fatu sta ima za veceru sta ima za veceru kaze Fata ispekla sam Muju za veceru jer nije slusao...............

Mujo sjedi na wc-u i nateže se uto dođe Fata i izgasi svjetlo u wc-u.
Nakon nekoliko trenutaka Mujo upita:"Fato bolan šta je ovo bilo"
Fata mu odgovori:"Ma ja bolan svjetlo izgasila"
A Mujo će na to:"Jebem te ludu ja mislio da su mi oči ispale

VRATIO SE MUJO RANIJE S POSLA I ZATEKNE SULJU I FATU U KREVETU.ON UPITA SULJU:KAKO SI MI TO MOGAO DA URADIŠ, TI,MOJ NAJBOLJI DRUG?DAJ,MOŽETE LI BAREM PRESTATI DOK PRIČAM.

KUPIO MUJO NOVI AUTO NAJBRŽI NA SVIJETU.STANE TI ON NA BENZINSKOJ PUMPI DA NATOČI GORIVA.MALO KASNIJE IDE ON AUTO PUTEM KAD NEŠTO ŽUTO GA PRETEČE.ON NA GAS,A TO ŽUTO IDE SVE BRŽE I BRŽE.ON JOŠ VIŠE NA GAS I KAŽE SI PA JA IMAM NAJBRŽE AUTO SVIJETA KAKO ME PRETIČE.KAD KASNIJE MUJI KUCA TO NA PROZOR I KAŽE:DE STANI MAJKETI ZAKAČIO MI SE KAIŠ ZA TO TVOJE AUTO.

Takmice se Haso,Fata i Mujo ko ce dalje prdnuti i prdne Fata 100 m,prdne Haso 250 m,a Mujo stavi cep na guzicu i ne prdne nimalo i sudija njemu dadne nagradu ne znajuci gdje je prdno.Sutradan najnovije vijesti nepoznati meteor pogodio Sibir.

Pita Fata Muju:
-Mujo da ti ispečem jaja?
A Mujo će na to:
-A da ja tebi ispečem sisu.

Pita Mujo Hasu:

- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"

Nakon kratkog odmjeravanja Haso rece:

- "*ebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta ce Mujo:

- "Jes pa i u pravu si. Šta ce balto u dupetu."

Igra Haso poker, i vice Fati:

Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Otiso Mujo u Svabiju na prinudni rad i Fata mu pise pise pismo.
"Dragi Mujo, posto si ti evo vec duze vrijeme odsutan ja sam se s prijateljila sa komisijom Hasom i poceli smo pomalo izlaziti.."
Haj konta Mujo jbga, nema s kim pa nek ide.
Drugo pismo stize i Fata mu pise:
"Dragi Mujo, juce je bio teferic u Teslicu i isli smo ja i Haso.Mene su silovali a Hasu pretukli.."
Nakon par dana Fata opet Muji pise:
"Dragi Mujo, danas je bio teferic u Tuzli i isli smo ja i Haso...Mene su opet silovali a Hasu opet pretukli..."
Dva dana kasnije Fata se opet javlja Muji i pise:
"Dragi moj Mujo, sutra je glavni teferic u Travniku. Meni se ide al Haso se nesto necka..."

RAZGOVARAJU MUJO I FATA I KAŽE FATA:OVO NAŠE DJETE JE ISTO KAO JA.A ODGOVARA MUJO "VAŽNO DA JE ZDRAV,A ZA DRUGO SE NE BRINR".

Pita muj0 hasu:

-Znas li has0 k0je su dvije naj0pasnije b0lesti u danasnje vrijme?
-Ne znam.-0dg0vara has0
-Pa kak0 ne znas?Sida i pticija gripa.-0dg0vara muj0
-Ma bas me briga.Nit letim nit se jebem.

Pošli Haso i Fata (stari bracni par) do gatare,i prva uđe Fata a Haso stoji ispred vrata i sluša.
gleda gatara fatin dlan i kaže joj:
-udata si i imaš četvro djece.
Fata:bravo pogodili ste.
Uđe Haso unutra i sjedne.
gleda mu gatara dlan i kaže mu:
-ozenjen si i imas dvoje djece.
kaze Haso gatari:
TO TI MISLIŠ da ih imam dvoje ja ih imam cetvero.
kaže njemu gatara:
-ne TO TI MISLIŠ!!!!!!

Huso i haso se dogovorili da kradu paprike huso kaze hasi da ce on strazariti a on da krade.Dode policajac i pita husu sta radis a huso kaze smisljam pjesme.A policajac hoce da cuje a huso poce gore nebo dole afrika bjezi haso jebote paprika!!!!!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."