Jednog dana Fata krene bolesnom muji u posjetu.Sjedne u taxi i sjeti se da je zaboravila novcanik.Taxista rece:"Nista ne brinite sve ce mo se mi dogooriti."Taxista skrene u zavucenu ulicu i kaze:"ili ce te mi popusiti ili ce te mi jednu zapjevati?"Sve to fata u tom trenutku prica Muji.Kaze mujo:"JOJ PA STA SI IZABRALA???"PA dragi Mujo nije meni do pjevanja dok si ti u bolnici!!!

prolaze Mujo i Fata kraj ćevapa
kad su prolazili kaže Fata :
što ovdje divno miriše , a Mujo će na to
hoćemo proć još jedanput.

IDE FATA PUTEM I PLACE,IDE HASO I PITA JU STO PLACES A ONA KAZE OTISO JOJ MUJO KUPIT CIGARA PRIJE 2 TJEDNA I JOS GA NEMA,A HASO NJOJ NEMOJ PLAKAT DAT CU TI JA CIGARU.

Otisao Mujo kod gatare.Kaze:
"Ajde mi molim vas pogledajte u dlan i recite buducnost."
"Ajd dobro."
Gleda ona,gleda i kaze:"Auuu nije dobro"
Mujo odmah priupita:"Sta je bilo?"
Kaze gatara:"Ubit ces 6 miliona ljudi."
Mujo bez rijeci plati i istrca iz njenog satora.
I tako on zamisljen hoda pored rijeke i vidi djecaka kako se davi,Mujo odmah skoci da ga spasi da ne ispadne onako kako je gatara prorekla.
Spasi ga nekako Mujo.I dodje majka tog dijeteta da se zahvali Muji.
"Hvala ti dobri covjece sto si spasio mog malog Adolfa."

Dobio Mujo za rodjendan digitalni sat.
Kazu mu ljudi :
-Hajde slavljenice sad kad imas sat reci nam koliko je sati ?
Kaze Mujo:
-Pa ne bih vam znao reci
Kazu ljudi:
-Pa kako bolan ne bi znao reci koliko je sati kad imas sat,hajde reci nam.
Kaze Mujo:
-Pa ne znam hajd vi podijelite 18 sa 25

Kako japanci zovu nase ceste?
-Sama jama.

Prepucavala se dva bogatasa koji je bogatiji.
-Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet !-kaze prvi
-Ja ga ne prodajem!-odgovara drugi.

Kaže Mujo Hasi: "Jarane, neđe sam pročito da je mozak najveći spolni organ!"

Haso će na to: "Jarane, onda za nas aman nema sexa!"

Sta je Mujo reko Sulji kad je Obama pobijedio na izborima?
odgovor; Suljo bolan, crno nam se pishe...

Nakon zavrsetka rata, dolaze u Bosnu Haso i Mujo. Na granici ih zaustavi carinik i kaze: Ne mozete nositi toliko stvari, ili platite carinu il nosite ono sto mozete ponijeti na penisu. Dosao Haso donio 10dg kave, zena sva sretna, a pita Fata, jel bolan gdje je moj Mujo? A on ti je ostao na granici, vjezba ku´ac da ti prenese frizider.

Rat u Bosni, odlucio Mujo da bjezi iz Bosne, na granici ga zaustavi Hrvatska policija: Kuda ti? Jao ja sam musliman ubice me srbi. Pa dobro ako si Musliman pokazi da si obrezan i smilovat cemo se. On pokaza i pustise ga. Ne prodje par minuta eto Muje nazad. Pitaju ga carinici sto si se vratio? Samo da pitam vrijedi li ova viza za Sloveniju?

Razgovaraju Mujo i Haso: Kaze Haso jao kako da zbarim koji komad? Znas Haso idemo na plazu, skini se gol i glumi kipa budi miran i cekaj ko ce za tebe da se zainteresira,vidjeces kome se svidjas. I tako bi, stoji Haso skamenjen a ne made džep da stavi sapun pa ga zagrize i stavi u usta. Idu tri prijateljice, vidi kip, ode crnka i dira kip, a Haso se pomjeri i pregrize sapun, pade crnki sapun u ruke, a ona sva sretna povika : Cure dobila sam sapun idem pod tus, ode smedjokosa i dobi drugu polovicu. Kaze plavusa a idem i ja. I ona oko kipa , vuci, diraj, nista, zadrza se malo duze. Ismijavaju je prijateljice, kad ona povika, hej cure samo se vi smijte ja sam dobila tecni!!!

pita:Mujo
Haso kakva ti je to ovovka ?
Haso mu pokaza i smeje se, a Mujo se smeje
"ha ha ha ha...."
Haso mu kaze:
Nije ti ovo ha ovo je HB olovka..

Upeca Mujo zlatnu ribicu al posto je nije dobro drzo ona mu pobegla i Mujo ostade bez svojih 3 zelja...

Fata dosla kod doktora.
Doktore imam veliki problem. Ne mogu vise prdnuti. Bez obzira koliko se nategnem samo punem bez zvuka, a i ne smrdi uopste.
Evo na primjer dok sam sa vama pricala punula sam pet puta i ništa. Ni zvuka ni mirisa.
Nema problema evo ove pilule pa dodji za 7 dana.
Nakon sedam dana: Doktore ne znam kakve su ono pilule, ali stvar je još gora. I dalje ne mogu prdnuti, ali kad punem smrdi nepodnosljivo.
Polako Fato, sve po redu. Sad kad smo ti izlijecili nos i sinuse prelazimo na usi.

Ispunjavo haso krizaljku i zapelo mu na jednom pitanju,kad ce ti on husi:huso znas li ti povrce sa cetri slova.Kad ce ti huso ko iz topa kupus ma nemoze stat kaze haso,uzmi manju glavicu onda

Dolazi Mujo kod Hasa u novom autu.Podju oni tako i voze 200 na sat. Odjednom upali se crveno na semoforu.Mujo stisne kocnicu i staane .
Kaze Haso bas ti dobro koci .
Na to ce Mujo to je nova tehnologija ASS.
Sutra dan dodje Haso U svom autu kod Muja pa podju oni i voze isto 2oo na sat
Upali se i tad crveno svetlo na semoforu i Haso stisne kocnicu ali prodju kroz crveno.pita ga mujo kakva ti je to tehnologija ASS
pa kako ASS pita mujo
pa ako stane stane

Imali haso i huso dva psa haso imo pitbula a huso njemacog ovcara.
Odluce oni da vide koji je jeci i puste da se kolju.
Nakon nekog vremena ide pitbul nosi glavu husinog ovcara.
Joj ovom krivo bilo pa nabavi tornjaka.
Opet oni hoce da vide koji je jaci i opet puste da se kolju kad opet hasin pitbul nosi glavu tornjaka.
Huso gotov poceo plakat pita se kako dva puta veci a podera ga.
proslo je mjesec dana ide huso sa jazavcarem nemas ga sta vidjet ko pivska flasa.
Daj haso sad da pokoljemo, ma daj kaze haso dzaba ce opet nastradat i ta mackica.
Nagovori huso hasu i puste oni njih.
Pocnu se klat odu iza nekog grma kad ide jazavcar nosi glavu hasinog pitbula.
Ovaj zaprepasten kako je to moguca.
Govori husi znas koliko sam ja njega platio,a huso ce nisi sigurno vise nego ja operaciju krokodila.

Rješava Fata križaljku i upita Hasu:" Gdje se nalaze Alpe?"
A on će na to: "Ne znam dušo,ti si zadnja pospremala kuću, vidi u hodniku!"

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert U2
Vidis li Haso u koliko pocije ovaj koncert.
Vidim Mujo U2.