bježi komad hljeba od gladnih penzionera, i trčeći sretne komad mesa, i kaže mu :
bižimo odavde , jarane, dok nas ne pojedu.
meso:ja se ne brinem oni ne znaju ni kako ja izgledam

Takmicili se Mujo i Haso ko bolje cuje.Kaze Haso ja sinoc spavam kad cujem nesto u garadzi,sidjem ja dole kad ono u autu nesto,otvorim ja haubu kad mi korozija nagriza motor. Kad ce Mujo na to:ja spavam sinoc kad cujem nesto u ormaru,ustanem,otvorim ormar kad mi ono kaput izlazi iz mode ....

Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
-Što ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoko 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
-Što ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoko 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

Otisao Mujo na rad u Njemacku.
Prolaze dani i mjeseci,a Mujo se nikako ne javlja,niti dolazi kuci.
Pisu mu Fata i mater:
-Bolan Mujo,javi nam kako si i posalji nam makar sliku da vidimo kako izgledas!
Ode Mujo kod fotografa i slika se gol ko od majke rodjen,prepolovi fotografiju pa gornji ce dio poslat materi,a donji Fati,misli Mujo bice obje zadovoljne.
Al jebiga...Mujo nebi bio Mujo da ne zajebe stvar.Onako u brzini pogrijesi pri pakovanju.
Stize postar...
Otvara Fata pismo,gleda sliku i komentarise
-Hmm ...Mujo uvijek isti-nikakve promjene!?!
Mater otvara pismo,u brzini ne stavlja naocale,te nako ljutita rece
-Eto,Mujo ko Mujo..uvijek isti-
Vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo!!!

DOLAZI MUJO IZ NJEMAČKE I DOBIO NOVI SAT.PITA GA HASO: KOLIKO JE BOLAN SATI?MUJO MU ODGOVORI:AJ TI BOGATI PODIJELI 10 SA 30

Dolazi Mujo u granap, prilazi kasirki i kaže:
"Dobar dan, imate li malih mečića"?
Kasirka se saginje i vadi plišanog medu ispod pulta.
"Odgovara li ovaj gospodine"?
Mujo:" Bona, MALIH MEČIĆA!
Gleda ga kasirka, odlazi do police sa igračkama i donosi još manjeg, taman da u džep stane.
"Pa gospodine, je li ovaj dovoljno mali"?
Mujo već vidljivo iznerviran:"Halo, MAAALIH MEČIĆA!!
Saginje se kasirka opet ispod pulta, rovi i otpuhuje, i napokon vadi malog medu na privjesku za ključeve i pobjedonosno saopštava:
"Evo ga gospodine, manje od ovog nema"!
Mujo:"MALIH MEČIĆA, glupačo, MALIH MEČIĆA"!!!
Sva uplakana, kasirka odlazi po šefa.
Šef:"Dobar dan gospodine, u čemu je problem"?
Mujo:"Problem ju u ovoj glupači što ti radi za kasom, debilu jedan!
Šef:" Čovjeće, šta hoćeš ti uopšte!!
Mujo:" MALIH MEČIĆA ČOVJEČE,
MALIH MEČIĆA ZA VAZDUŠNU PUŠKU!!!

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Dolazi Fata kod zubara,skinula suknju i razširila noge.
Kaže zubar:
-Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
-Jesi li ti mom Muji juče namestio veštačke zube?
-Jesam!
-E, sada ih lepo izvadi!

Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju:
- Jesi'l čuo bolan da su izabrali novog Papu?
- Jok, a koji je?
- Pa neki Josef iz Njemačke.
- E jbg, opet katolik, zaključi Suljo.

haso nije imo jednu ruku i doslo mu je da se baci sa zgrade jer nije mogo ni jest kako treba ni nista....i ode on na zgradu kad pogleda dole ono neki covek skace a nema ni jednu ruku...sidje haso dole i pita ga -pa kako ti mozes skakat i bit veseo a nemas ni jedne ruke ??.Odgovara njemu ovaj -pa skako bi i ti da te svrbi dupe!!!

Kopa Mujo kanal a za njim ide Haso i zatrpava. Odnekud se pojavi Ibro pa pita Muju:
-Šta radite?
-Kopamo kanal za telefon!
-Pa Haso zatrpava iako niste postavili žice.
-Vid' budale, pa zar ti Ibro ne znaš što je bežični?

Mujo i Haso uhvatili zlatnu ribicu...

Molim vas pustite me ispunicu vam po jednu zelju...al molim vas sporije pricajte ja sam malo Nagluha...i jos nesto zelju cu vam ispuniti jedan dan kasnije...

Hajd valja...vele oni

Prvi Mujo zazelio zelju...sutradan na mjestu gdje su spavali nalazi se ogromni teniski teren...Mujo nista ne govori

Haso zazelio zelju...sutradan na tom istom terenu ogromno stado ovaca...Haso sav iznerviran opali nogom ribu a Mujo se poceo smijat i veli e jesu glup...

Haso: ma nisam ja htio ovce ja sam trazio Novce

Mujo: ahaha a ti mislis da sam ja trazio veliki Tenis

sjede suljo i mujo na trosjedu.pita suljo muju:"Mujo pobijedio real barcelonu.kaze njemu suljo:"boli me kurac,a na to ce mu mujo:"I MENE BOLI ZUB PA NEKA SVAKO SVOJU RANU SISA"

SRETNU SE MUJO I HASO KAZE MUJO E TI SI TOLKO SNALAZLIV DA NA VECEU JEDES GOVNA A STACU HASO KAZE

isli mujo i haso pustinjom i mujo ponese vrata
od fice, pita it njega haso pa sto ce ti bolan vrata od fice?????
kaze mujo:PA DA OTVORIM PROZOR KADA NAM BUDE VRUCE............

Ošli Mujo i Haso u Francusku!
Kad su izgladnili Mujo kaze:
Haj ti Haso u onaj restoran i samo reci LA i sta hoćeš.
Oso Haso unutra i sjeo za stol kad mu dode konobar
Haso mu kaze:LA Špageti!
kad mu konobar odgovori:POJO BI TI LA GOV..SAMO DA JA NISAM BOSANAC.

došo kupac kod muje u mesnicu i kaže.imate svinjsku glavu.ma to vam se ćini zbog frizure

Pita Haso Muju: ajd me pocesljaj

Mujo kaze: Molim?
Haso kaze: Opalim te golim!

Dosao momak kod majstora za tetovaze
pa ga upita :Bi li mi,molim te,mogao
preko tetovaze moje stare djevojke
mogao iztetovirati ime nove izabbranice.
Moze,moze,nisi ti prvi kojem to radim,
a kako ti se zove stara ljubav?
Djulbeharka Hadjibeglerbegovic.
A nova ?
Fata.