razgovaraju mujo i haso:
-bolan,haso,što tebi dođe fata?
-sestra od tetke,a tebi?
-dođe mi da je kresnem!

Nazvo Mujo Fatu i vristi u slusalicu:
"Fato, pakuj stvari dobio sam na Lotu."
Fata odgovara:" Ama sta cu mujo pakovat,znas i`sam
da nemam nista."
Mujo navalio:"Ama,pakuj Fato,sta ima.LOTTOOOO!!!"
Fata:"Sve sto imam moze u jednu torbu stat."
Mujo:"Sta me briga zenska glavo,samo nemoj da te
nadjem kad kuci dodjem.LOTTOOOOO!!!!"

kaze ujutru Mujo Fati Fato mi imamo duhove u kuci pita ga fata zasto Mujo pa ja sinoc otisao u WC otvorim vrata svijetlo se upali zatvorim vrata svijetlo se ugasi....
a na to ce Fata njemu a bolan Mujo pa zar si opet pisao u wc...

Zašto su Suljo i Mujo dobili kilu u vojsci?
Rekao im narednik da dignu tenk u zrak.

Hvalila se Fata Prijateljicama kako ima Vibrator i kako joj je lijepo kad je Mujo na poslu. I one je zamole da im malo posudi. Proslo tjedan dana Vibrator se nevraca. Ode Fata kod Prijateljica da joj vrate. Na to ce one. Nije kod nas mi posudile Jebalo dalje. Nista nebrini vratice se dok pojebe selo.

Donijo Mujo Fati iz Njemacke Vibrator sa Duracell Baterijama. Kad je doso s posla vidi da Fata nije nista uradila u Kuci pa je pita. Jel Fato di ti je ona Kurceva Tehnika sto sam ti donijo? Ona odgovara. Bacila sam. On na nju. Ma sto si bacila? Ona na to. Ma bolan Mujo istrosijo se.

kreno mujo u đamiju pomolit se alahu.dođe poplava.dođe barka i kaže haso:uskači mujo da te spasim.ne,ne ja vjrujem u alaha on će mene spasit.tako mujo tri puta i umre.dođe on pred boga i kaže:šta je ovo bože,ja u tebe vjerujem,a ti mene iznevjeri.odvrati mu bog:ne seri,tri puta sam ti slao barku.

mujo i haso u pustinjui,sunce pici nigdje lada.
-dalazi mujo na motoru i vice hasi:alo bolan jesil skuzio da sto se brze kreces sve je hladnije!
kad haso ugleda devu kako lezi te ju zajasi i deva krene trcat sve brze i brze,primjeti haso sto brze trci to je sve hladnije.
-nakon nekih 50-ak kilometara deva poadne od umora,haso se ustaje i vice devi dok ju suta nogom:staje pi**o jesil se smrzla!

hase fatu jedva umolio da je mazne ali joj je obecao
da ce joj dati mobitel...i kad je zavrsio fate ce
njemu: a mobitel?
joj izvini....uzmi olovku i pisi...061...

Muji se ugasio fićo.Zaustavi on nekog bmw sa švabom i švabo ga pošlepa.Mujo mu kaže da fićo ne može brže od 120 i da će mu blicati kada pređe tu brzinu.Idu oni tako 90 kad pokraj njih projuri ferrari i izbelji se švabi i on da gas. Prolete pokraj policije i policajac javi svom kolegi kako se bmw i ferrari trkaju a da im mujo blica da se maknu.

mujo kaže hasi gledaj fata tek jučer naučila plivat a već roni 2 sata

Pita učitelj hasu kolko je 2+2 on odgovara 4 a učitelj kaže sjedni pet.A haso kaže znao sam da je 5.

Dobio mali mujo zadatak za domaću zadaću da napiše ''šta je to najljepše na svijetu''. Vrati se kući i pravo kod dede u sobu.
-Djede, pita učiteljica šta je to najljepše na svijetu, a on muji k'o iz topa: ''sine, najljepša stvar na svijetu ti je pička''
zapisa mujo dedin odgovor, ali da se uvjeri da je to tako, ode u drugu sobu kod nane da provjeri.
-Nano, sad sam dedu pit'o šta je to najljepše na svijetu, i on mi veli da je to pička, pa šta ti misliš, a nana će na to:
''Pusti dedu budalu, nije dedo kurca prob'o''

Sjedi Suljo na WC solji i sere:
-AAAA,UHH,MMMM
I odjednom nestade struje,a Suljo ce:
-AAAAAAA,UPOMOC,AAAAAAA
Kad Fata ulazi sa svijecom u ruci sva uplasena u WC:
-Suljo sreco,sta ti je bilo??
-UH,suti Fato,dobro je ,ja mislio ispale mi oci.

Došao Haso kod Muje i zatrazi soka i hrane i on se sam posluzi. Rece njemu onda Mujo
"Ajd sad kad si se posluzio, idi gore na sprat i donesi mi papuce!"
I ode Haso gore na sprat i ugleda Mujinu zenu top model i kcerku isto extra ribu i rece im
"Reko mi Mujo da vas jebem!" a na to ce njegova zena
"Nije on takav!" I javlja se Haso Muji
"Mujo jel jednu ili obe?"
"Obe obe!!"

Dogodilo se ubojstvo i sada zovu Muju kao glanog sumnjivca da ga pocnu ispitivat:
-Mujo dali si bio 12.08 u Zagrebu-upita ga policajac.
-Jesam.
-Dali si bio u okolici Šestina?
-Jesam.
-Dali si ubio Hasu?
-Nisam.
-Kako nisi kad imamo tvoje otiske po cijelom stanu?
A kaze mujo:Nije moguce jer sam sve počistio.

opljačkali mujo i haso poštu i uzeli dvije vreće ,u bijegu od policije haso uzme jednu,a mujo drugu.nakon mijesec dana pitaju jedan drugoga što im je bilo u vrećama.kaže haso da je bilo 1 000 000 Km ,i da je kupio novu vikendicu,
bazen i auto.A mujo reče:a,u ovoj su bili samo neki računi,i što si učinio sa njima učinio?A malo po malo sve sam ih po plaćao.

Opljačkali mujo i haso poštu i uzeli dvije vreće ,u bijegu od policije haso uzme jednu,a mujo drugu.nakon mijesec dana pitaju jedan drugoga što im je bilo u vrećama.kaže haso da je bilo 1 000 000 Km ,i da je kupio novu vikendicu,
bazen i auto.A mujo reče:a,u ovoj su bili samo neki računi,i što si učinio sa njima učinio?A malo po malo sve sam ih po plaćao.

dosao haso iz njemacke i vidi ga mujo voza mercedesa mobitel dobar skocko se i kaze on njemu "od kud ti sve to bolan haso".Pa on kaze ja ti radim tamo za one Atomske bombe to su sve pare ba mozes kupit sta hoces kada tu radis".A Mujo njemu na to "Uh da hoce meni spast jedna u avliju"

Isli Mujo i Haso selon i vidia mujo govno. govori mujo hasi haso dat cu ti iljadu eura ako pojedes ovo govno. misli je mujo misli i na kraju on pojede govno. idu oni dalje vidi haso govno i govori muji mujo dat cu ti iljadu eura ako pojedes ovo govno. muje pojeda i govori njemu haso vidis ti mujo koje smo mi budale oba dva smo pojeli govno a niko nie nista zaradia.mujo nema veze glavno da se lova okrece