-Mujo, koje su bile praistorijske zivotnije?
-Mamuti.
-Odlicno. A znas li ti Haso neke praistorijske zivotinje?
-Tatuti!

Homić dozali kod krojača, a ovaj, mada zna s kim ima posla, nije načisto kakav mu je ukus. Ipak ga pita: - Hoćete li, molim vas, šlic napred ili nazad?

- Zašto muškarci imaju noge?
- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

- Zašto je seks sa muškarcem nalik na "Kasandru"?
- Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu.

Fata došla kod doktora i žali se da je premorena.
- Koliko puta nedeljno imaš seks? - pita je doktor.
- Tri puta: ponedeljkom, sredom i petkom - kaže Fata.
- Probaj da preskočis sredu - kaže doktor - odmaraj se malo više!
- Ne mogu sredu nikako, doktore, to je jedini dan kad sam sa mužem!

Telfonira seljanka mužu u inostranstvo, pa kaže:
- Crko nam je konj, pa sad ne znam da li da kupim drugog ili da čekam tebe ...
A muž će sa one strane žice:
- Nemoj ... doći ću ja!

Sakrili se Mujo i Haso u bakin ormar. Dosli cetnici i pitaju baku: - Gdje su Mujo i Haso? - Nisam ih vidjela! Cetnici joj odsjeku lijevu nogu i ponove pitanje. - Ne znam, hrabro odgovori baka. Cetnici joj odsjeku i drugu nogu i odose. Mujo i Haso izlete iz ormara i kazu: - E bako, bako, u lazi su kratke noge!

Posvadjao se Mujo sa Fatom, uze stap i ode
na pecanje. Upeca on ribu, kad ono zlatna.
- Nemoj me pojesti, ispunicu ti zelju! Rece ona.
Mujo se vec bio nacugao i odgovori ribi:
-De ne seri, matere ti! I baci je nazad u vodu.
Riba nije srala 3 dana i umre.

Telefonira seljanka muzu u inostranstvo:
- "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem drugog?"
Tek ce on:
- "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"

Pita Ciga Ciganku:
- "Jeli bre, ses cim peres pizdu?"
Na to ce Ciganka:
- "Kako mislis ses cim, bre? Pa ses prasak, ses sampon!"
Tek ce Ciga:
- "Eeeee, pa drugi put peri ses Don Cafe - za bolji ukus i miris!"