Pita Haso Muju: Mujo, sta si uzeo Fati za osmi mart, a?
Veli njemu Mujo: Uzeo sam joj 100 Maraka.

Leze mujo i suljo na lezaljci a mujo drzi stopericu u ruci i kaze vidi bolan mujo fata juce naucila plivat a vidi je vec sat i pol roni.

Legli Fata i Mujo u krevet.A Mujo je odmah pocne dirati;"daj malo Fato."A Fata ce odlucno;"Necu,idem sutra ginekologu,primjetit ce,sramota me poslije.." "Daj malo samo Fato". "Ma ne moze Mujo,primjetit ce doktor"!A Mujo ce:"a jel ides i kod zubara sutra?"

Prijave se Amerikanac, Francuz i Mujo u CIA i tamo saznaju da prvo moraju da poloze test izdrzljivosti. Ode prvo Amerikanac, pitaju ga kako se zove, on nece da kaze. Muce ga oni neko vreme i on na kraju kaze kako se zove. Dodje Francuz, izdrzi malo duze od Amerikanca ali i on na kraju popusti i kaze kako se zove. Udje na kraju Mujo. Pitaju ga: -Kako se zoves? Mujo nista. Muce ga oni nekoliko sati i na kraju kad su shvatili da je dovoljno, stave ga oni u neku sobu i sednu da se dogovore da li da ga prime. Kad vide u sobi on lupa glavom o zid i vice:
-Seti se budalo, ubice te.

Poslao Komandir Muju preko mosta,da mujo izvidi stanje.Vraca se Mujo sav uzdihan i kaze; Tenkovi mogu proci a Pjesadija ne.Gleda njega komandir i kaze;Kako bolan Tenkovi mogu a Pjesadija ne.
Kad ce ti Mujo; E jarane,Vucijak ko tele lezi!

Pala granata blizu Fate i ona zanijemila .Posto se prepala i nije mogla da podnosi zvuk granata odlucise da Fatu izvedu iz Sarajeva i dovedu je u Jablanicu . Skupi se sijelo da pitaju Fatu kako je u Sarajevu . No posto je on bila nijema nije mogla da govori te pocne rukama da objasnjava:
prvo poce rukom da kruzi oko glave , poce se cesati po bradi 10-tak puta , poce da podize ruku od podlaktice do prstiju gore- dole , gore - dole,zatim se poce da trlja po sis... , udari se po guzici te po sred pi..e . Ljudi stadose gledaju je , da nije poludila ovo ono no nemogose da je prokuze ,vele Fata luda sto posto , kad si coska sobe izadje dedo star 80-tak godina i rece im djeco moja ona vam je sve fino rekla a vi nemozete da shvatite pa cu vam ja ovako star da pojasnim te dedo rece : SARAJEVO U OKRUZENJU (Fatino kruzenje rukom oko glave), OD CETNIKA (Fatino trljanje po bradi) , PUCAJU IZ HAUBICA (Fatino mahanje rukom gore - dole) SA SPICASTE STIJENE (Fatino diranje po sis..) I OKOLNIH BRDA (Fatino udaranje po guzici) PO SIROKACI (Fatino udaranje po pi...) eto jadni niste bili kako je u Sarajevu.

Otisli Huse i Hase na more citav dan se kupali i navecer dosli u apartman da spavaju.Ujutro oni ustali i hase ode po kruh.Donio on kruh kad huse zabrinut sjedi.Sta je ba,sta ti je.Ma brinu me ove puhice po citavom tijelu sve me svrbi.Sta je to.Neznam ba.Ali ajmo mi kod lijecnika pa da vidimo sta je to.Otisli oni,pitali a on kaze to su ti komarci.Nocu kad legnete spavati pogasite sva svijetla jer oni lete na svijetlost.Poslusali to oni dosli kuci legli i zaspali.Hase je zaspao odmah a huse nije smio zaspati od komaraca.Proslo je mnogo sati a huse jos nespava.Gleda on u mrak i ugleda svjetlaca aaajjjj probudi on hasu.Sta ti je ba, hase,hase jebali majku eto ih sa lampama.

Vidi mujo casnu sestru i ubije boga u njoj i kaze: Sta je nindza isi u formi!

Falıo se Haso kako ıma pametnog sına.
evo sutra cu da ga dovedem na stadıjon,
Pa se uverite sami.Sutradan na stadıjonu ptaju
klınca. E haj da vıdımo kolko je 2x2.
Mali odgovara glasno CETIRIII
A tad se oglası sav stadıjon
JOS JEDNU SANSU-JOS JEDNU SANSU
DAJTE MALOM JEDNU SANSU....

Mujo i Fata u bracnom savjetovalistu zbog sexualnih problema. Pita ih doktorica:
Kada ste imali zadnji put sex?
Odgovara Mujo: Ja sam imao sex juce, a kad si ti imala zadnji put sex Fato?

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater što da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl"

zast plavusa stoji s puskom u ruci?da je ne ubije propuh!!!

Voze se Mujo i Haso u automobilu i idu niz brdo i odjednom ne rade kočnice. Kaže Haso: Mujo pa poginut ćemo kaže Mujo: ne boj se na kraju ulice piše stop.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Dođe Mujo iz radnje i kaže Fati:
- Fato, kupio sam patike, do jaja su!
- Au, Mujo, što tako duboke?!

Išli Mujo i Haso u krađu kukuruza...Mujom ode,a Haso ostane!Dolazi policajac i upita Hasu što radiš?Smišljam pjesmu.Kad več smišljaš reci mi jednu..Žuti se kukuruz zeleni se trava sagni se Mujo viri ti glava!!!

Doso Haso kod Muje malo onako popodne i gledaju oni TV. Najednom rece Mujo:
-De mi, bolan odi gore na kat po papuce.
Kaze mu Haso:
-Pa ne moze to bolan tako, pa ja sam ti gost!
Odgovori Mujo:
-De bolan ne seri,idi po njih,men` se ne da!
Haso malo nabrijan ode gore kad ugleda Fatu i njenu 18-ogodisnju kcer. Upita ga Fata:
-Sta radis ti tu bolan,ovdje su spavace sobe, a Mujo ti je eno dolje?!
Sjeti se Haso po sta je krenuo,al oce sjebat Muju pa rece:
-Evo poslo me Mujo da vas izjebem!
Odgovori Fata:
-Ma suti bolan,nemoj da te Mujo cuje,ubit ce boga u tebi!!!
A Haso ce na to:
-Os da provjerim? Muujooo,jel obje?
-Obje,bolan,obje,jasta nego obje!

Kaze Mujo Hasi:'Znas ti da sam ti ja danas ulovio tri zenske i dvije muske muhe'!
Pita ga Haso:'E pa kako si znao koja je muska,a koja zenska'?
Mujo mu rece:'Pa fino,dvije su stajale pored flase piva,a tri pored ogledala'

došao Suljo iz Švedske u Goražde i pita ga Mujo:
Boga ti Suljo, kako je u Švedskoj?

Suljo:
Jarane, sve je to uredu, imaš sve sto ti duša želi, lovu, stan, auto, baš sve, al mene vuče Drina!

Mujo:

Hajde ne seri, nisi riba P... ti M...!

ušao haso u gradsku poslastičarnicu i naručuje:
-gazda može jedna bakljava
-ne može
-a žašto
-ne kaže se bakljava,nego baklava
-dobro,de gazda ,daj mi onda jednu baklavu

sutradan albanac opet naručuje:
-gazda može jedna ljimunara
-ne može
-a zašto gazda
-ne kaže se ljimunada nego limunada
-dobro,hajde gazda,daj mi jednu limunadu

popio on i poziva gazdu:
-gazda,da pljatim
-ne može
hvalja gazda!reče i ode