Silazila Fata niz stepenice i u jednom trenutku se spotakne i nabije pičkom na gelender.
Odmah je otišla doktoru i sve mu ispričala.Doktor je odmah htio da se izvrši operacioni zahvat.
Pruži se Fata, i prije nego što joj je počeo davati anesteziju, doktor upita:
-" Fato, kakva hoćete da vam bude"?
Fata će ti njemu:
-" Pa ja bih ko u Madone,doktore!
Kad je to čuo,doktor skloni anesteziju,skide mantil i savjetova Fati:
-" E onda ćeš se Fato morati još koji put nabiti na gelender!

Polažu Mujo i Haso ispit iz fizike. Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:
Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Mujo odgovara:
Otvoriću ba prozor.
Profesor nastavi:
Tu sam te čekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko će vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?
Mujo se mučio, ali nije mogao da izračuna, pa ga je profesor oborio. Izlazi Mujo, a Haso ga upita:
Šta je bolan pitao?
Objasni mu Mujo za voz, vrućinu i prozor. Uđe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje:
Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Haso odgovori:
Skinuću ba jaknu.
Profesor nastavi:
Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruće.
Haso odgovori:
Skinuću džemper.
Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.
Profesor ponovo upita:
Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruće. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva čeka da te se dokopa. Šta ćeš učiniti?
Haso će iznerviran:
Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram!

Pita Muju Haso:
Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva!
Ne, to smo samo delili regal!

Objašnjava Suljo svojoj Fati zašto mora da se veže pojasom u autu:
Nemoj, Fato, da se igraš glavom. Znaš li šta je bilo s Mujom i Hasom kad su se autom spucali u zid? Ja sam bio na licu mjesta. Haso nije bio vezan, proletio kroz šajbu i razlijepio se kô jaje na oko. Razbaškario se, baška ruke, baška noge. A Mujo bio vezan... Izgledô je kô da je živ!

Kaže Mujo Hasi:
Haso, biće građanski rat.
Koga briga za to? Mi živimo u selu.

-"Mujo jesi li promijenio vodu ribicama"-pita Fata
-"Ma nisam bona vidis da ni ovu nisu popile"-rece Mujo

Mujo: Ne bih, jarane, nikako volio da RS nestane.
Haso: A sto, bolan, i otkud se ti zanimas za politiku?
Mujo: Ma nije politika u pitanju, nego, ostala bi velika rupa oko Federacije, pa bi moglo neko dijete upast'.

Mujo se zaželio avanture i upiše kurs padobranstva,završi obuku i dođe dan za prvo skakanje iz aviona.To jutro je neni uz kafu rekao za to,a ona će ti:
-"Sine Mujo,sinoć sam ružno sanjala,nemoj skakati,desiće se nešto!"
Mujo joj objasni da ne brine,da je prošao obuku,ali nena se nije dala ubjediti,i nakon duže prepirke,Mujo Ljutito izađe iz kuće i ode na aerodrom.
Avion leti,kandidati ispadaju,a Mujo se od straha sve više sjeća neninih riječi.Ostadoše samo on i instruktor.
-" Hajde Mujo skači!"-instruktor će.
-" Ne smijem,nena je ružno sanjala!
Nakon duže rasprave u kojoj je instruktor govorio da su to gluposti Mujo pristade,ali tek što je instruktor ponudio da zamjene padobrane.
Skoči Mujo,lagano otvori padobran,pada,pada i uživa,kad odjednom nešto pored njega proleti brzinom munje i dreknu:
-" JEEBAĆU TI MUUJO NEENU!!!"

Pita Haso Muju "sta im znaci ono SSSS?"
A Mujo odgovara: Samo Sunet Srbina Spasava!

Rjesava Fata krizaljke pa pita Muju:Jel Mujo gdje su ALPE?-Ne znam,bona,de pogledaj u hodnik,ti si zadnja pospremala sobu!

PITA SUDAC HASU:-KAKO STE MOGLI UPUCAT SVOG NAJBOLJEG JARANA MUJU?-DRUZE SUDIJA,BILI SMO U LOVU I NESTO JE ZASUSKALO NA DRVETU,A JA MISLIO VJEVERICA PA OPALIO!-PITA SUDAC OPET:A KAD STE SHVATILI DA TO NIJE VJEVERICA?-PAAA,DRUZE SUDIJA,KAD JE VJEVERICA UZVRATILA VATRU!!!

Dogovorili se Mujo i Haso da opljačkaju banku.Sutra oni provale u banku i upali se alarm tad če Mujo Hasi
-Bježimo Haso evo lopova

Otisli Mujo i Haso u javnu kucu i pokupili tri kurve.Kad su dosli kuci ugasise oni svetlo i pocese grupno.Posle deset minuta poce Muja da se dere "Pali svetlo,,,pali svetlo".Svi u bunilu pitaju ga.Sta je mujo sta se deres.Dajte ljudi da se malo menjamo ja vec tri puta pusim kurac.

Mujo se zali Husi : " A jes ona moja Fata glupa zena. Ode na godisnji , ponijela 20 prezervativa a ja ne idem s njom ".

Vidi Mujo engleza kako radi sklekove i kaze mu: "Oprosti rodjak,mislim da ti je ona vec davno pobjegla"!

Hvali se Huso Hasi kako je otvorio javnu kucu, a Haso ga pita: "Ko ti bolan radi u tu kucu?" A Huso odgovara: "Uzeo sam ti ja Ruskinje, Rumunke, Ukrajinke..." Haso ce na to: " E moj Huso, uzimas strankinje, a majka ti, zena, sestra i cerka nemaju posla!"

zadesili se mujo,amerikanac,i njemac u pustinji.Tako žedni naiđu na jedno malo jezero i ugledaju zlatnu ribicu.Potom im ribica reče da će svakom od njih ispuniti po jednu želju....
Ribica upita amerikanca koja je njegova želja,amerikanac reče:kako mu je pravo dosadno i zamoli je da ga vrati u ameriku,tako i njemac reče da je i njemu dosadno i kako bih volio da ga vrati u
Njemačku i ribica to uradi.zatim upita muje koja je njegova želja a Mujo reče:meni je pravo dosadno mozesli mi vratiti ovu dvojicu...

Dali Muji 2(dva) klikera da cuva.
On jedan izgubio, a drugi pokvario . . .

Mujo i Suljo bili u njemackoj radili u fabrici, i sad posli kuci sa taxijem. I ono Suljo pun sebe, kaze na njemackom soferu, Znas, u Bosni dobijemo 50 maraka za svakog zeca sto ubijemo. Sad sofer, zapadnjak, sa njima se sali i rece, a ovdje u njemackoj kad autom sataremo pjesaka dobijemo 150 maraka.

Kad taman preko ulice baba ide, kad sofer na gas, taman da babu satare skrenu, ali ipak puce nesto...

kad se cuje Suljo, nema veze sto promasi, zvekno sam je ja vratima.

Dođe Mujo U Restoran I Pita Konobara:
-Pa Recite Vi Meni Šta Se Nudi?
-Pa Imate : Ribu , Meso Na Ražnju , Salatu Od Luka , Kumpira , ... I Tako Dalje.
-Hmmmm... Pa Dajte Vi Meni I Tako Dalje To Nikad Nisam Provao !