Kaze Haso Fati "Jesi li znala da je pogino Mujo?" Fata ce na to "Kako pogino????" Haso ce "Pogodio ga snajper u prst." Fata zbunjeno "Pa kako je onda umro?" Haso odgovara u smehu "Pogodili ga dok je cackao nos."

HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NJEMAČKI TURISTA I POŽALI SE DA NE MOZE UĆI JER SU MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI POĐU DO BUNGALOVA.
LUPI ŠVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NIŠTA
ZALETI SE ŠVABA I SVOM TEŽINOM TRAS O VRATA.ALI NIŠTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.

POUKA:SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE.

Doslo Muji ped do dvanast, oce nesto pojebat pa ode u prvu javnu kucu i pita imal sta za 10 maraka. Kazu mu za deset maraka ima samo soba puna kokosi, moze radit sta hoce. Ajd posto mu prigustilo in pristane i potamami kokosi.
Sljedeci dan skupi 15 maraka pa opet u javnu. Opet pita imal sta za pojebat. Kazu nema nista za pojebat, al ima jedna soba gdje se drugi karaju a on moze da gleda. Pristane on i na to. Ulazi u sobu, kad tamo ljudi sjede u krugu i drkaju, u srecini stakleni pod, a u sobi ispod tip kara dvije plavuse. Sjede Mujo, izvadi cunu i pocne i on. Nakog nekog vremena obrati se mujo tipu do njega: " Joj jarane jest ovo dobro " A tip ce njemu: " Ma nije to nista. Dje si bio juce da vidis kako neka seljacina jebaje kokosi ! "

-Mujo, šta je to na tepihu?

-Fato, među nama je svršeno!

fata i merima isle na ispit u javnu kucu. nakon ispita pita mujo fatu kako je prosla? ja dobro, a merima se skoro ugusila na usmenom!

Sjede Mujo i Haso ístom ce Mujo:"Opet mi se ide u Ameriku" Haso:"Kako ba ti nikada nisi bio u Americi"
Mujo:"Nisam al juce mi se islo"

Snima Fata reklamu i uze onaa majcu kaže uzmete šamiju umočite u Ariel izvadite miriše na cvijeće , skinete grudnjak umočite u Ariel miriše na cvijeće uzmete gaće umočite u Ariel ... umočite u ariel .... umočite u Ariel ...ostavire da se kisele

Došao Mujo iz Bosne u Njemačku i ode u javnu kuću. Odabere Fatu i nakon što obavi posao pita je koliko košta. 50 eura, kaže Fata, Mujo joj da 100 i kaže u redu je. Sutra ponovo dođe i odabere Fatu. Ponovo je upita koliko, Fata kaže 50, on da 100 i kaže u redu je. Dođe Mujo i treći dan i opet kaže Fata 50, on da 100 i kaže u redu je. Na to ga Fata upita zašto on njoj svaki put daje 100 eura ako košta 50. Upita je Mujo:-jesi ti Fata?
-Jesam.
-Jesi iz Gornjeg Vakufa?
-Jesam.
-Jesi od babe Atifa?
-Jesam.
-E pa šalje ti babo 300 eura.

Kopa Fata po kontenjeru i samo joj vire noge i guzica. Naidje Mujo pa nategne Fatu i kaze:
Vidi budale, bacili zenu a picka joj jos valja.

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Mujo i Haso, onako uz rakiju, Mujo se požali:
"Neznam šta još da uradim? Svaki put kad se vraćam iz kafane pažljivo dođem kući.
Auto ugasim 100 metara od kuće a onda ga još samo guram. Izujem se još prije nego uđem u kuću. Po prstima se došunjam do kupatila i tu se tiho svučem.
Pažljivo se uvučem u krevet. Al svejedno mi se žena probudi i gnjavi me, đe sam bio cjelu noć."

Haso ga pogleda i kaže:" Znaš, ti imaš skroz pogrešan pristup.
Ja kad dođem kući, cjeli put sviram na svirenu. U kuću uđem pjevajući, lupam vratima i obuću bacam preko sobe.
Skočim ja u krevet, zgrabim ženu za guzu i pitam ako je za malo "akcije". A ona se pravi da spava."

Upoznavali se Bil Klinton i Fata
Ispruzio ruku Bil i kaze:
-Bil
Kaze Fata
-sto ne bih

Vidi Haso Muju svaki dan u kinu i jednom pita zašto već 3 dana za redom u kinu a on kaže:Ja svaki put dođem do onog čovjeka ispred dvorane a on...Svaku mi kartu podere.Ha,ha,ha

bili mujo i haso u zatvor mujo od nervoze poceo da skrta po zidovima i haso mu reko da neskrta po zidovima! a mujo ga pitao zasto? haso mu reko da ce hi isterati od zatvora.

Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
"Kakav je ovo znak?"
Suljo odgovori:
"Aluminijski, gazda"

Dođu ti Mujo i Haso na završnom ispitu. Prvo ide Mujo. Pitaju ga:
Ko je otkrio teoriju relativiteta?
Mujo: Albert Einstein.
Kad je bio boj na Kosovu?
Mujo: 1393 godine.
Da li postoje ljudi na Mjesecu?
Mujo: Možda, ali još nije naučno dokazano.
Prođe ti Mujo.
Kaže on Hasi: Haso, govori samo Albert Einstein, 1393 godine i možda ali još nije naučno dokazano.
Tako ti oni pitaju Muju:
Kako se zoveš?
Haso: Albert Einstein.
Kad si rođen?
Haso: 1393. godine.
Jesi li ti lud?
Haso: Možda, ali još nije naučno dokazano.

Bili Mujo i Haso u hotelu. Kad njih navečer izgrizu komarci. Žale se oni ujutro na recepciji a pita recepcionar
-Jeste ugasili svijetlo
Na to će oni
-Nismo
Kaže recepcionar
-Večeras ugasite i neće vas grist
Ugase oni navečer svijetlo i ostane Mujo budan da vidi sta ce se desit.
Kad ulete krijesnice a Mujo se izdere
-Bježi bolan Haso, evo ih s baterijama

Voze se Mujo i Haso u avionu i nešto im zasmrdi,a na to ce Mujo:"Haso šta ovo smrdi?"
Mujo mu sav sretan dade odgovor:"Smog!"
Na to mu Mujo kaze:" Burazeru ne znam jeli s mog ili s tvog al smrdi za poludit!!!!!!!!!"

U skoli mali Mujo na zakljucivanju ocjena iz matematike imao prosjek 4;34. Kaze on nastavnici:A PDV?

Šetaju Mujo i Haso ulicom, a Hase nema?