Krenuo Mujo u kockarnicu i fali mu 100 KM.Ode on kod Hase i upita ga:
Imas li 100 KM da mi posudis vracam ti ih sutra ujutro?
HASO:
Imam ali nocis kod mene

Vozi Haso auto i prelazi preko mosta te ugleda Muju u kolicima koji je ratni invalid i upita ga:
Sta radis tu Mujo?
Mujo:
Hocu da se ubijem!
Haso nastavi svojim putem te nakon tri sata se vraca i opet ugleda Muju!
Haso:
Mujo jos se nisi ubio?
Mujo:
Nemam muda!!!

Dodje Haso Muji i kaze mu: Slusaj bolan Mujo, moram ti nesto reci, ipak ti si mi prijatelj, prijateljima se sve moze reci..
Kaze Mujo: Da, reci.
Haso: Mujo, ja sam gej.
Mujo: Ti gej?!
Haso: Ja gej.
Mujo: Kazi ti meni Haso imas li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolce Gabane i to?
Haso: Nemam
Mujo: Jel igras golf s ovim sminkerima ovdje?
Haso: Ne igram, sto?!
Mujo: Jel pravis godisnji na havajima?
Haso: Ma ne pravim, sta ti je?
Mujo: Jel vozis ferarija po monte carlu?
Haso: Ma ne vozim!
Mujo: Nisi ti Haso gej, ti si bolan obicna PEDERCINA!!!!

Vozili se Mujo i Haso u vlaku i unjihovom kupeu preko puta sjedila neka stara nana.Malo malo pa nana se nagne pa pljune u flasu.Te Mujo ce Hasi:
"Matereti hajde potegni jedan gutljaj iz flase imas 100 maraka od mene.Naidje vlak na Tunel a Haso zgrabi i potegne iz flase.Gulp,gulp,gulp,isprazni je Haso.Pita ga Mujo sto bolan isprazni flasu?A Haso ce: "stao bi ja al nemogah da pregrizem....

Umrla Mujina zena pa on ode u urednistvo lokalnih novina kako bi objavio osmrtnicu.No, ondje na zidu stoji natpis:"Oglasi do pet rijeci besplatni ".
-Sto cemo napisati u oglas ?- upita sluzbenik Muju.
-"Umrla Fata",je lito dobro?
-Ma bolan,imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro,onda pisi:"Umrla Fata,prodajem golf dizel".

Haso-MUJO,BOGATI ŠTA SI UZEO FATI ZA 8.MART!!!
Mujo-PA....UZEO SAM JOJ 100 MARAKA!!!!!!

razboli se Fata i ona i Mujo odu doktoru.
i doktor je pregleda (nalaz krvi mokrace pluca bubrezi) ikaze da se vrate za dva dana, i tako dosli Mujo I Fata k njemu a doktor kaze Fati da izadje a on ce Muji reci dijagnozui tako izadje Fata a doktor ce Muji dragi mujo zena ti je zdrava ali joj treba sex 2-3 puta u nedelji
izlazi mujo i kaze zeno nije rak nije sida ali ti leka nema

Mujo:Ej, Haso Čuo sam na vremenskoj prognozi da će bit 40 stepeni vrućine!
Haso:A ja sam čuo da će padati snijeg!
Mujo:Valja čistit snijeg po takvoj vrućini!

Trebali mujo i Haso da idu u Saharu ali su pre toga morali da idu na predavanje o prezivljavanlu u pustinji.Medjutim Mujo se razboli te Haso ode sam. Vraca se on posle nekog vremena, Mujo ga pita sta se dogodilo a ovaj mu odgovara:"Vidis Mujo,kad stignes u Saharu videces Fatu na jorganu,ali nemoj da se zajebes ta to ti je bolan samo od picke varka.

JEBOVAS CACA

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"Mujo:"A stooo neee mozeeees?"Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantui prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zavezekravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocnemusti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnomnogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i svezejoj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne onopet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocelaga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako danadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek izakrave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznadkrave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena kravasvezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

polago mujo za padobrance i dosli ispiti:skakanje sa zgrade(uspjesno)
skakanje sa planine (uspjesno)
doslo na red skakanje iz helikoptera kad mujo zaboravio padobran,otiso on kuci po padobran kad nesto nana zasiva na padobranu.Mujo uzeo padobran i otisao na skakanje iz helikoptera.Zadnji ostali mojo i srbin i kaze mujo da on nesmije da skoci iz helikoptera jer je nana nesto dirala,kaze srbin da se zamijene i oni tako urade skoci mujo i sve bude dobro kad neka crna tacka prolazi pored njega i cuje se
"mujo jebemti nanu"

Pita prijatelj muju
mujo sta si uzeo fati za 8 mart
na to ce ti on pa uzeo sam joj 200 maraka !!!!

Nakon dugog lezanja u zatvoru idu Svabo,Amer i Bosanac magistralnim putem i vide kravu kako pase na jednoj njivi.Uh da je Claudia Schiffer veli Svabo!Joj da je Pamela Anderson!na to ce Amer.Eh dali je mrak kako bi ja nju! veli Bosanac.

kukac je došao i pokakio se

Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: "E de, jel ti znas da je izabran novi papa?" Odgovori Haso:"Ma daj... kaj opet? A od kuda je?" A Mujo kaze:"Iz Njemacke ovaj put."
Mujo: "Jebote opet katolik!"

Kaze Suljo Muji: Mujo, sad cu ti u oci reci ono sto ti niko nikad reko nije!
Mujo (zbunjeno): Reci...
Suljo: Mujo, ti si dobar covjek...

Zaustavi policajac Muju, zatraži od njega vozačku, pogleda ga i reče:
"Gospodine, vi ste pijani!?"
-"Nisam"
"Pa onda ste trijezni?!"
-"Nisam"
"Pa kakvi ste onda...?!"
-"Taman..."

Na Nebu Sv. Petaru dolaze desetak muškaraca. Svi stoje zajedno. Kaze Petar:
-Svi koji su papučari neka predju na drugu stranu.
Svi predju na drugu stranu osim Muje.
-A što ti tu stojiš? - pita Petar.
-Meni je žena rekla da tu ostanem.