Otac Mlivoj ulazi u sobu svog sina neradnika Žarka, i zapazi kako su mu uključeni i lap top i desktop kompjuter i kaže mu:
- "Eee moj Žarko, evo pogledaj nepravdu, ti imaš dva kompjutera, a ja u tvoje vreme ni oca nisam imao!"
A ovaj mu odgovori:
-"Oš se menjamo?"

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

Šta kaže Švajceneger svojoj ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbi.

- Ako Chuck Norris kasni, vremenu je najbolje da malo zabavi!

- Chuck Norris i Spužva Bob su ništa, pa Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

- "Da li vidiš bolje s novim naočalama?" upita otac kćer.
- "Naravno Majko." odgovara kćer.

- Chuck Noris aplaudira sa jednom rukom, a sa drugom zviždi.

U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
- "Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude."
- "I kad je to prestalo?"
- "Kad sam prestao torbice da kradem."

- Chuck Norris je jedini covjek koji ne voli Raymonda!

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Chuck Norris je prvi uspio, a da nije ni pokušao.

- "Koja je razlika između konja i krave?
- "Velika."

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"

Dosao Žiško, estradna zvijezda iz Goražda, u Sarajevo i uleti na Čarsiji da jede.
Naruči buraniju, a radnica ga upita:
- "Je li sa mesom?"
A Žiško joj odgovara:
- "Jok, eto sa pritkom spremate buraniju."

- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- utješi je muž.