- Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
- Sve.

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

- Sjede dvije paprike na prozoru i ljute se.

Ušla baba u špajz, vidi miša i kaže:
- "Pisss mačko!"
Miš sav prestravljen pobegne ispod police, sretne drugog miša i kaže mu:
- "Nemoj da ideš tamo brate, onaj deda je lud ko struja."

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Jedan čovjek utovara vreće sa krumpirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- "Što radiš?"
- "Cijepam drva!"
- "Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?"
- "Pa što pitaš kad vidiš!"

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

- Ide crvenkapica šumom i sretne vuka i ni pet ni šest nego sedam.

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- Ne kupujem više cipele jer sam pao na kolena.

Igraju Chuck Norris i Bog pokera .U jednom momentu Bog rece:
- "All in", a Chuck Norris na to odgovori:
- "Raise."

- Ko rano rani, sam u nju upada, ali ćud nikad!

- Chuck Norris je Mirku Miočiću jocker-zovi!

Koja je himna impotentnih muškaraca?
- "Mili Bože, a što mi ga nema, joj?!"

- Chuck Norris je toliko brz da te istuče jučer.

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Objašnjava srpski oficir vojnicima:
- "Voda vreje , vreje i kad dođe do 90 stepeni počne da isparava."
Svima je jasno samo Milutinu nije.
- "Šta ti bre, Milutine nije jasno?"
- "Nije mi jasno ono 90 stepeni. Ja sam čuo da voda vreje na 100 stepeni."
Ode oficir u drugu prostoriju i ubrzo se vrati.
- "Imaš ti , Milutine , pravo. Ono 90 stepeni se odnosi na pravougli trougao."

- Bliže je preko brda nego pješke.

- "Što je ova sala akusticna", reče djevojka partneru plešući sa njim.
- "Jes', jes' i meni se kliže."