Hodaju dva mrava kad ce jedan mrav drugom:
- "Ajjj sto me mozak boli !"
Jedan covjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadicc, iscjepka ga na joss manje komadicce i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- "Oprostite, ali zassto bacate komadicce papira kroz prozor?"
- "Tjeram slonove!"
- "Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova."
- "Ahha, znacci da funkcionira."
Islo pile autoputem i pregazi ga avion.

Ali kakve to veze ima kad bojler lici na zvucnik od 100W.
Dosao covjek u radnju i pita prodavaca.
Kupac:
- "Daj te mi jedu naj naj naj sareniju lazu."
Prodavac:
- "Evo samo da je slazem."
Igraju dve babe fudbal, doce treca i ugasi play station.
Sede dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak.
Mis
- Zasto mis suti kad hoda ulicom???

- Posto ne studira pravo nema pravo da prica!!!
- Koja je razlika izmedu pitara i lopte?

- Pitara mozes okrenit naopako!
Lijepa sela lijepo gore a ruzna sela lijepo dole.
Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."
- Šta je to malo žuto, znoji se na šolji?

- Smoki ima proliv.
Ide baba sumom i naidje na shator i pitaga:
- "Izvini gde je ovde autobuska stanica?"
- "Nemam pojma, izgubio sam se!"
Dosla Dinka u restoran i pita konobar:
- "Dinka sta cete za predjelo?"
Dinka:
- "Tri puta ovo s menija i veliku porciju cevapa."
A za glavno jelo pita konobar.
Dinka:
- "Jednog pecenog vola, sest duluma krastavaca i veliku picu sa svim a posebno gljivama."
- "Za desert", pita konobar.
A Dinka kaze:
- "Kanticu evrokrema i kanticu jagoda i naravno jednu coca-cola light, veceras sam na dijeti."
- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?

- Pa.... dvije??!!

- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet.
Natjecali se kornjača i zec tko će brže popušit jednu cigaru. Zapale oni cigare i počnu pušit. Nakon samo nekoliko sekundi kornjača završi sa svojom cigarom.
Zec joj zadivljeno kaže:
- "Kornjačo, sporija si od mene u trčanju, ali si definitivno bolja u pušenju!"
Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."
- Zasto crni vepar ne moze da bukari belu svinju.

- Pa ima kontra navoj.
Trkale se tri kuce, mala, velika i srednja. I trka dosla do pola, vidi mala kuca izgubit ce, i ona uzme invalidska kolica, zafura se i pobijedi!!!
Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- "Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!"
Govori drugi:
- "Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva."
Govori treći:
- "A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!"
Imam lijepe, duge, crne i krive zube!