Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:
- "Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?"

- Ako je Amerika nazvana po istraživaču Amerigo Vespučiu zašto onda nije dobila ime Vespučija!

Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Đurđevdan.Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede, medjusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"

Pitanje na Milijunašu:
- "Koji Vojvoda jedino nije prisustvovao Kraljevskom vjenčanju u Londonu?:"
1. Vojvoda od Kenta;
2. Vojvoda od Edinburga;
3. Vojvoda od Carnwalla,
4. Vojvoda od Karlobaga, Ogulina, Karlovca i Virovitice.

Mašinovođa se žali šefu:
- "Imam problema sa vlakom i tlakom!"

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

Doktor se obraća pacjentu:
- "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!"
- "Zašto?"
- "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"

Porodica Dosadnjaković ,u punom broju, zvoni na vrata Peričinih roditelja. Perica otvara vrata i reče im:
- "Mame nema kući, a i tata se sakrio!"

Chekov:
- "Smjer kapetane?"
Kirk:
- "Druga zvijezda nadesno i samo ravno sve do jutra."

Zatvorenik,osuđen na višegodišnju robiju,pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.vidjevši ga onakvog tužnog čuvar mu reče:
- "Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!"
- "U tome i jeste stvar!"

Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"

Neki šeik dolazi na plažu i zatiče svoju ženu, potpuno golu, kako se sunča na ležaljci. Bijesno viknu na nju:
- "Pokrij lice,nesretnice jedna!"

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Zemunska poslovica:
- Klan se klanom izbija!

Ribar peca ribu na obali nekog jezera kad naiđe neki prolaznik koji ga upita:
- "Grizu li?"
- "Grizu! Ali odmah i puštaju!"

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona.

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"