Udje Ivica bez pozdrava u ucionicu na pola casa a uciteljica ga izgrdi:
- "Zar se tako ulazi, mamlaze?"
- "Hajde mu ti Mujice reci kako se ulazi u razred!"
- "Sa BISMMILETOM drugarice uciteljice!!!", odgovori Mujica.
Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"
Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!"
- "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"
Mama prvog dana škole rekla Ivici kad ga pita ju kako se zove da kaže Ivica, kad ga pitaju koliko ima godina da kaže 7 i kad ga pitaju zna li čitati da kaže pomalo. I kad je Ivica krenuo u školu sve je putem govorio Ivica, 7 godina i pomalo. To je i zapamtio. U školi učiteljica je pitala sve kako se zovu, koliko imaju godina i znaju li čitati, a kad je došla do Ivice pitala ga je koliko ima godina, a on joj je rekao Ivica. Kad ga je pitala kako se zove on je rekao 7 i kad ga je pitala jel se to on šali, on je rekao pomalo.
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Bila nastavnica trudna pa nije mogla obući haljinu te dođe u školu samo u majici. Padne Ivici gumica pa on ugleda sa poda svasta. Ponovi on to nekoliko puta i ugleda ga nastavnica.
Nastavnica:
- "Što si vidio?"
Ivica:
- "Nastavnice vidio sam jednu dlaku."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, tjedan dana, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Vidio to Perica, pa tako i on.
Nastavnica:
- "Šta si vidio?"
Perica:
- "Nastavnice vidio sam dvije dlake."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, dva tjedna, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Nato se Marku ustaje, uzima torbu i izlazi iz razreda.
Nastavica:
- "Kuda ćeš ti?!?"
Marko:
- "Nastavnice koliko sam ja dlaka vidio za mene je kraj školske godine!!!"
Sin pohađo školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:
- "Dragi tata biću izbečen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno nastavnika, imam 60 neopravdanih časova..."
P.S. Šalim se ništa od ovog nisam uradio,samo ću ponavljati razred!"
Došao sin sretan kući i rekao je majci:
- "Mama naučio sam brojati do deset."
Mama:
- "Pa, hajde."
Sin:
- "2,3,4,5,6,7,8,9,10."
Majka:
- "A gdje ti je jedinica."
Sin:
- "U svesci."!
Na jednom casu, ucenik pita profesoricu:
- "Profesorice, pusite li vi?"
- "Pa, ponekad..."
- "A cigare?"
Objasnjava stari student svom cimeru brucosu:
- "Znas, na fakultetu ti je najteze prve tri godine, a onda kad upises drugu na konju si."
Istiniti događaj:

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"
Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- "Moj djeda zna."
Učiteljica:
- "Ivice dovedi djeda u školu."
Ivica:
- "Evo djeda i pitajte ga."
Učiteljica:
- "Da li vi znate urlikati kao vuk ?"
Djed:
- "Nemam pojma."
Učiteljica:
- "Ivice zašto lažeš ?"
Ivica:
- "Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda."
Učiteljica:
- "Pitaj ga Ivice ti."
Ivica se približi djedovome uhu i pita:
- "Djede kada si zadnji puta jebavao ?"
Djed odgovara:
- "AUUUUUUUUUUUUUU!"
Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."
Krenuo Perica u skolu i mama mu rece:
- "Prelazi ulicu tek kad auto prodje."
Dosao Perica na ulicu i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- "Pa, sinko sto ne prelazis ulicu?"
Perica:
- "Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto."
Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."
Objasnjava uciteljica engleskog na tabli kako se jedna te ista recenica moze napisati na dva nacina. Nakon sto je sve na tabli ispisala i objasnila ustade Huso i upita:
- "Dobro, sta znaci ova druga recenica?"
Pita profesorica Pepija koja je uvecanica za brod, a on pita nja:
- "Mozete li vi meni reci koja je uvecanica za brodomerkur?" (brodomerkurcina)
Prodavo Cigo diplome na pijaci. Sada ono razvrsto diplome: ekonomija, pravo, medicina. Kad mu naidje student:
- "Djesi Cigo, sta ima jarane? Posto su ti diplome?"
Cigo ce ti:
- "Brate, ko za tebe $5,000."
Student:
- "Uh jebote, jesi skup, de ba, mozel sta jeftinije?"
Cigo:
- "Zao mi je ne moze, diploma je diploma."
Student:
- "De ba, hajde, mozel' za $3,000, to je sve sto imam?"
Cigo:
- "Ne mogu student, zao mi je..."
I tako se njih dvojica cjenkaju, kad ce ti Cigo:
- "Hajd', dacu ti za $3,000 ali te prvo moram malo preispitat!"
Mali perica je zivi u veoma sirotoj porodici, tako da je imao samo jedne jedine gaće. Jednog dana nema Perice u skoli. Sledeci dan zabrinuta uciteljica pita Pericu sto nije dosao:
- "Uciteljice, ja sam vidjeo vase gace se suse na striku pa sam skontao da nema skole..."
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."