Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

Dosla baba kod doktora posle drugog svetskog rata i zali se:
- "Doktore boli me zvezda!"
- "A sta ti je to baba?"
- "Ma krsta, samo da me ne cuju partizani"

Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

- Sta rade lezbejke kad vide muskarca?

- Jebu mu mater.

- Ko je Bush-ev tajni idol?

- Mr Bean.

Isao Mujo u lov u sumi jednog dana i onako razgeldajuci naidje na djevojcicu kako trckara okolo veselo te ju upita:
- "A kako se zoves takva slatka?"
- "Jabuka", odgovori mu djevojcica
- "A odkud ti tako fino ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj jednom jabucica na stomak i tako me nazvala Jabuka."
Nastavi Mujo dalje kad ne prodje dugo naidje on na jos jedno djevojce, ovo jos sladje od provog.
- "A kako je tebi ime ceri?" upita ju.
- "Tresnja", veli ona.
- "A odkud tebi tako lijepo ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj tresnja na stomak i ona me nazvala Tresnja."
Mujo se malo zacudi pa nastavi dalje, kad ne prodje dugo ugleda on namrgodjenu djevojcicu kako sikce prolazeci te ju upita:
- "A kako je tebi ime?"
A ona mu na to mrzovoljno:
- "Bukva!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Pregorila nam sijalica u kuhinji, ocul je zamjenit?"
A Suljo veli:
- "Ma nemoj, more nam valjat po danu !"

Pita sin oca:
- "Tata šta bi se desilo da za vrijeme prijenosa utakmice nestane struje???"
Otac kaže:
- "Onda bi gledali uz svijeće!!!"

- Što ronilac radi u šumi?

- Pokupio ga kanader.

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

Dala majka kcerci tampon da prvi put koristi i rekla joj da ga stavi u onu stvar. Kad ti je izasla mala iz WC-a kaze:
- "Mama sada mi krvari na vaginu."

Za dop spremni!

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku..."

- Sta dobijete kad ispresujete Pirocanca.

- STEDNU KNJIZICU.

- Za dobrog gosta zlatna medalja je dosta!

Posjedujem veliku plantažu oraha. Traže se djevojke za tucanje.

Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu. Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."