Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"
- "Nije ti valjda majka umrla?"
Bili muz i zena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dodje muz sav umoran kuci, kad ce mu zena sva presrecna:
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."
Koju je zadnju konkluziju Dr. Tudzman napisao u svoj tajni dnevnik pred samrti?
- "...no, ako su Srbi zaista nebeski narod, nadam se da se sada nalaze u stratosferi... sa ozonoskom rupom/jamom."
- "...no, ako su Srbi zaista nebeski narod, nadam se da se sada nalaze u stratosferi... sa ozonoskom rupom/jamom."
Njezin dnevnik:
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."
pasu tri krave na livadi, kad jedna ugleda kako prema njima ide veterinar, poce trcat i rece svojim drugaricama:
- "Bjezite, silovatelj ide prema nama."
- "Bjezite, silovatelj ide prema nama."
- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?
- Saznalo se da pije na poslu.
- Saznalo se da pije na poslu.
Pitali Jugoslovene što bi menjali na svojoj zastavi?
Hrvati bi više plave boje, Slovenci bi više bijele boje, a Crnogorci nemaju ništa protiv crvene ali im smeta onaj alat na zastavi!
Hrvati bi više plave boje, Slovenci bi više bijele boje, a Crnogorci nemaju ništa protiv crvene ali im smeta onaj alat na zastavi!
Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"
- Zašto plavuša ne kupuje mobitel s poklopcem???
- Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!
- Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!
Došla Francuska fudbalska delegacija u posetu našem fudbalskom savezu. Ovi, ne bi li im se uvukli u guzicu, odvedu ih u kafanu gde svira ciganski orkestar i pitaju Francuze šta bi voleli da čuju. Ovi kažu:
- "Znate li najnoviji hit posvećen našem najboljem igraču Zinedinu Zidanu?"
Kaže ciga šef orkestra:
- "Kako bre da ne znamo."
Okrenu se ka orkestru i kreće pesma:
- "ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
- "Znate li najnoviji hit posvećen našem najboljem igraču Zinedinu Zidanu?"
Kaže ciga šef orkestra:
- "Kako bre da ne znamo."
Okrenu se ka orkestru i kreće pesma:
- "ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!
Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.
- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"
- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"
Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica