Dosao Huso doktoru jer je bio bolestan. Pita Huso:
- "Doktore kakvi su rezultati?"
Kaze doktor:
- "Ima jedna dobra i losa vijest, koju ces prvu?"
Huso:
- "Dobru!"
Doktor:
- "Nazvat cemo bolest po tvom imenu!"

Sta kaze Sarajlija kada vidi seljaka i gradjanina u Sarajevu?

- "Jaoo vidi onoga seljaka i gradjana sto su sisli u metropolu."

- Kako se zove slijepi miš poslije operacije očiju?

- MIŠ!

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

- Kako ce slepac da nadje petnaesti red u bioskopu?

- Tesko.

Sin:
- "Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!"
Mama:
- "Vuf Vuf!?"

- Glupost je za ljude!

- Ali je pametni ne razumiju.

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
- "Recite gospodine koliko ste popili?!"
- "Nisam puno možda dva pića", brani se Mujo.
- "Izađite da malo provjerimo !" reče policajac i da Muji puhati "harmoniku". Kad se na testeru pokaže broj 2 Mujo se razdere:
- "Jesam li ti rekao da su DVA pića !!!"

- Zasto muskarci u isto vrijeme ne mogu biti i glupi i smotani?

- Zato sto nisu cure.

- Zasto je svako auto u koje se George W. Bus sjedne brze nego inace?

- Zato sto automatski dobije konjsku snagu vise.

U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE BILO JE JOS LEPSE!!!"

- Sto znaci Windows ME?

- Windows Millenium Error.

Prodajem auto u djelovima i kuću bez krova. Krov je već prodan.

Vidi joj sisa ko ujedi od komarca.

Prodaje mujo banane na tepi i pridje mu zena i kaze:
- "Kakve su vam ove banane?"
Kaze Mujo:
- "Eto ti tu kabine pa probaj!"

Jednom jedan politicar u svom vatrenom predizbornom predstavljanju rekao je:
- "Nasa privreda je dosla do ivice ali mi smo se smogli snage da napravimo korak napred."

Stopiraju dve casne sestre, napokon zaustavlja se mercedes.
- "Dokle?"
- "Nedaleko do manastira", rekose one.
U toku voznje jedna sestra poce da hvali auto.
- "Novo auto, uredno, mora da mnogo zaradjujete."
Lepa plavusa rece:
- "Znate ja sam prostitka, i biram svoje musterije. Ali moram vam priznati da su vasi popovi i kaludjeri najbolje platise."
- "Koliko vam nasi placaju?"
- "Pa ovako 100 eura dobra klijentela ali vasi placaju ponekad ivise i zato volim posao sa vasim iz vase branse."
- "To znaci da nasi dobro placaju vas, a nama kad zavrse jebacinu, bog ce ti platiti sestro."

- "Mjenjam na Grbavici siroki krevet i siroku zenu, za uski krevet i usku zenu u Novom Sarajevu."

PS-Hadzija.

Pricaju dva prijatelja pa kaze prvi:
- "Jesi li primjetio da je Srbija ko Nikia
- "Mislis sve lepsa?"
- "Ne, nego sve manja."

- Šta treba dati slonu kad ima proliv?

- PUNO PROSTORA.