Armin:
- "Bljuc."
Pavo:
- "De vidi da se nisi bljucno."

- Što je to malo crno i ima noge.
- Mali crni nogoimaš.

- Idu dvije taktike putem dođe treća i pobjedi.

- Najviši igrač J. Koreje metar i šumska jagodica!

- Kako se zove Crnogorac koji radi?
- Ekrem Jevric.

- Kako sad hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dušman Kecman.

- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

- Kako glasi Hitlerov doktorat?
- Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.

Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu:
- "Koliko košta vožnja do Menhetna?"
- "20 dolara", odgovori taksista.
- "Može li manje?"
- "Ne može!" odgovori taksista i krenu.
Trči Škot za njim i nakon par minuta upita:
- "Pošto sad?"
- "20 dolara!"
Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet:
- "Pošto sad?"
- "30 dolara!"
- "Zašto je sad skuplje?".
- "Idemo u suprotnom pravcu!"

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

- Vozite sigurno, vozite tenk.

- Povoljno crtam šare na patikama.

- Koja je razlika između dva i tri Jevreja?
- Jedan Jevrej.

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

Sokrat:
- "Znam da ništa ne znam"
Ekrem Jevrić:
- "Ništa ne znaaaam... A đe da znaaam..."

- Bezbolno bušim himen.

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"