Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaže:
- "Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
- "Cuo sam brate, strašno!"

- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"

- Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!

- Svi koji u Tuzli prelaze na pješačkom prelazu na crveno nek se pripaze zato što su postavljene kamere i za pješake. Ko pređe na crveno kamera automatski snimi broj patika (cipela) zavisno koju vrstu obuće nosite.

- Prodajem vola (bika) da školujem konja.

- Prodajem polovna drva, može i zamena za kurblu od motokultivatora.

- Tražim ženu, godište nebitno, al' da ima traktor.

- Koje je vrijeme kad ti slon sjede u auto?
- Pa vrijeme je za novo auto.

Idu Gibonni i Goran Karan kroz ulicu i prođu kraj Gibonnijeve osnovne škole. Pita Karan:
- "Koja je ovo zgrada?"
A Gibo će:
- "Ovo mi je škola."

Pita nastavnica srpskog mladog crnogorca:
- "Reci mi šta su prilozi?"
- "Prilozi su: Pavlaka, crni luk uz ćevape najbolji..."

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"

- Imamo toliko plodne zemlje, a još uvek nam se rađaju IZRODI!

- Znate šta je dobro na Novoj TV?
- To što usred reklama ubace i malo filma!

- Lisica viče liscu:
- "Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!"

- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

- Jebeš državu u kojoj Brad Pitt i Angelina Jolie nisu bili.

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite."
- "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom."
- "Koju pjesmu želite?"
- "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…"