Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"

- Znate li sta radi cuganka u 4 popdne?!
- Smrdi u 16!

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."

Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog hora.
Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- "Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!"

Prije utakmice: "Diego Maradona"
Poslije utakmice: "Diego MoraDoma"

- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!

- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!

Pita mama Ivicu:
- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"

U Srbiji na zgradi okačen je plakat na kojem piše:
- Hrvatska, tako lijepa, tako naša.

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

- Gdje ima najviše djetelina sa četiri lista?
- U Černobilu.

Lionel Messi se pridruzio grupi:
- Svi oni koji traže put do Interovog gola.

- Ma nije bio bunar dubok, već je konopac za spašavanje bio kratak!

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"

- Šta je zavisnost od Counter-Strike-a?
- Kada sa Facebook-a izlazite na "`q [tab] enter".

- Olić se ozljedi i sam sebe iznese sa terena.

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.