- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

- Kako cigani prave sendvič?
- Stave dvije kriške domaćeg hleba, a između njih krišku kupovnog hleba.

Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:
- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

- Šta je prava tuga?
- Kad te neko škaklja, a ti plačeš.

- Bili Haso i Mujo i ufati ih Fata.

Grafit u srbiji:
- GANU-tismo!

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
Jebote što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u pičku materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto jebo

8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!

9. DAN
E jebaću Hasu!

10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

- Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.

Na času istorije:
- "Kako se zvala Odisejeva žena?"
- "Penelopa Cruz!"

- Chuck Norris je posvojio Angelinu.

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Gledaju na mobitel koliko je sati.

- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?
- Ištvan Bećaroš Pecaroš!

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

Znate li da je Jugo bio auto sa najviše brzina na ovim prostorima?
- Čak sedam: pet za napred, jednu za nazad i jednu neutralnu.

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.