Mujo donosi na radno mjesto doznake za bolovanje. Cijela ruka mu umotana u zavoj, a na nozi gips.
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"
- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?
- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"
Grafit na zidu tuđmanove kuće:
- Ovdje skrivamo Gotovinu.
- Ovdje skrivamo Gotovinu.
Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.
Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:
- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.
- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!