Vozili se Srbin i Hrvat vozom. Tek ce ti Srbin:
- "Uh sto juri ovaj voz."
- "Nije ovo voz nego vlak."
Misli se Srbin, misli pa rece sam sebi:
- "Valjda ce mi se ukazati prilika da ga zeznem do zadnje stanice."
Izlaze oni iz voza. Hrvat rece:
- "Uh, sto sam se navozo."
A tek ce ti Srbin:
- "E, malo sutra. Ja sam se navozo, ti se navlacio."

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- "Vidi, ide punoglavac!!!"

Upoznavaju se James Bond I Jean Claude van Damm. Veli James: Moje ime je Bond. James Bond.
A na to će Jean: Moje ime je Damm. Van Damm. Claude van Damm. Jean Claude van Damm.

Kako ćete potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucat ćete na vrata. (i onda će one otvoriti)

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2+2?
Ivica kaže: 4
Učiteljica: Sjedni.5.
Ivica: Ah, znao sam!Nisam trebao slušati one koji su mi šaptali...

Nedeljni rucak. Porodica (mama, tata, 2 kcerke
i sin) na okupu. Posle ruka, 1. kcerka:
-Tata, ja moram nesto da ti kazem, ali se bojim.
-Ne boj se `cero, ja sam ti tata i volecu te bez
obzira na sve.
-Pa znas, ja sam lezbejka.
-(deruci se)Sta? Lezbejka? Pa ti nisi normalna!
Kako lezbejka? Pa jesmo te tako vaspitavali,...
Na to ce druga: Pa, i ja sam htela nesto da kazem.
al` kad sam visela kako reagujes, bolje da cutim.
-Pa `ajde, kad ste vec krenuli, ispucaje se do kraja,
`ajde sad!
-Pa znas i ja sam lezbejka.
-(opet se deruci) Sta, jos jedna lezbejka?
U p**** materinu, s kim ja zivim! Pa ima li neko u
u ovoj porodici da voli k****?
Na to ce ti sin bojazljivo, dizuci dva prsta:
-Ja, tata.

dosao cigo kuci i kaze djeci: djeco danas mijenjate gaće!
mujo sa suljom, suljo sa hasom....

kako se na srpski kaže "MAMIN KIROPRAKTICAR"?
KEVIN KOSTNER

Koliko ima viceva o plavušama?
Nema ni jedan,sve je istina!

1. Šta je sigurno sigurno je, rekla je djevica i stavila kondom na svijeću

Idealan grafit za kineski zid:MADE IN CHINA

Idealan grafit za atomsko sklonište:AKO NEĆETE NA NEBO IDITE POD ZEMLJU

SELJAK IZ SELA MOŽE, ALI SELO IZ SELJAKA NIKADA

ŠTA JE MALO CRVENO VRIŠTI U TRAVI?-BUBAMARA GLEDA HOROR.

Dosao covjek kuci i kaze zeni:
- "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena:
- "I,sta si ti uradio"?
Covjek:
- "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

Idu dvije plavuše stazom i ugledaju pljuvaЍku. Kaže prva: "Gle, broš na podu!" - druga se sagne da ga pokupi i kaže: "Ne nije, lanЍiЇ je!"

Došao Perica doma i upita ga otac:
"Kako ti je bilo u školi?"
"Tako-tako"-odgovori Perica.
"Jesi li dobio koju peticu?"-pita ga otac.
"Jesam, tata, ali usitno!"

Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!"

Kupila kcerka masazer a nema baterija.Nakon par dana ode ona na buvlju pijacu sa bratom i ocom.Dok je gledala sa bratom kasete na prodaju sa druge strane zovnu je otac:"Hej,kceri evo baterija za onaj tvoj VIBRATOR"

dođe plavuša prvi put u zagreb,i pita plicajca:,,dobar dan,prvi put sam u zagrebu,i na znam doći do zagreba,a moram se naći sa prijateljicama na jarunu,možete li mi objasniti kako doći do tamo???''
da,samo odite preko na stanicu,i čekaj te tramvaj broj 17.
hvala vam.
ode plavuša na stanicu,i čeka tramvaj.
za 2 sata dođe policajac,i pita ju:,,šta još nema tramvaja,šta se dogodilo???''
plavuša:,,ma bez brige,brzo će on,sada je upravo prošao petnaesti!!!''