Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

- "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"

- "Čeka Večernji list."

Pita unuka babu:
- "Sta je to najveca ljubav bako?"
- "Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu", kaze baka.
- "A ko je bila tvoja najveca ljubav?", pita unuka.
- "Ruska Armija", odgovori baka.

- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.

Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovno jedva uzverala na stablo, no samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo. Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici:
- "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je posvojena..."

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

Neke ptice nikad ne polete.

- Sto je ironija?

- Cijeli zivot radi u solani a umre od šećerne kapi!

Odgođeno "Labuđe jezeo" zbog bolesti glumaca...

Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
- "Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza."
- "Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!"
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
- "Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju."

Bosanac pita Srbina preko telefona.
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
srbin odgovara:
- "Ne znam bre, bio sam kod komsije!"

- Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?

- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."

- Koja je razlika izmedju roda nekada i sada?

- Nekada su rode donosile djecu a sada pticiji grip.

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.

- "Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!"

Grafit u Mostaru.