Dolazi Mujo kuci i nosi mikrovalnu.
Fata:
- "Pa moj Mujo, sta ce ti televizor imamo ih tri!"

- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?

- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!

Otisao Suljo kod Muje u kucu i hvali se Mujo sa svojom novom majicom 2pac. Kaze mu Suljo:
- "Ti nisi 2pac, nego si supak."

- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame.
- "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?"
- "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."

Ako ne mozes da ih pobedis, zbuni ih!

Sedi Haso i Fata na trotoaru ,a pored njih prolaze dva dobro obucena gospodina i razgovaraju:
- "Eto ja zivim ko bubreg u loju, imam dosta novca sve mi ide za rukom", kaze jedan od njih dvojice.
- "Pa znam", kaze drugi: "lako je tebi jer ti imas DE-CE deset, zato si i bogat."
- "Cujes ti Fato sto ovaj ustirkani veli, ima deset dece pa bogat. I mi imamo dece-10 pa jedva krpimo kraj sa krajem."

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.

Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."

Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."

Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."

- Ko uci znace, ko krade imace...

Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."

- Kako se zove muzijak muhe?

- MUHAREM.

- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"

- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!

- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Ko drugim jamu kopa nikad mu nije dosadno ...

Haso i Mujo dva nerazdvojena prijatelja, dijele sve medju sobom i dobro i zlo, krisku kruha, casu vode, spavaju u istom krevetu, i jednoga dana upozna se Haso sa Fatom odmah rijesi da se zeni. Ode kod svoje matere da joj se pozali i ujedno upita za savjet:
- "Majko ti znas da sve dijelim sa Mujom, ali ovoga puta se zenim i moramo svako na svoju stranu. Ne znam kako da to kazem Muji, dobice slom:"
- "Mma reci mu, razumjece on tebe."
I tako Haso pozove Muju i kaze:
- "Mujo jarane moj dijelimo sve medju sobom ali sad imam nesto da ti saopstim. Tesko mi je ali sta da radim zenim se!"
- "Ma jarane moj nista se ne sekiraj", rece Mujo ko zapeta puska: "ma podijelicemo i nju i nemoj da ti bude tesko vise."