Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"
P: Koje najbolji golman u zemlji?

O: Djurina zena. Sve mu brani!!!
- "Mama, mama! Ko je to s tobom u spavaćoj sobi?"

- "Niko, sine, niko! Tata."
Mujo kuha jaje i kaze:
- "To prokleto jaje, kuham se vec dva sata i nikako da se smeksa."
Sexualini zivot singelsa:

- "Jebes, Jebes.... pa promjenis ruku!"
Razgovaraju Japanac i B0osanac o najvaznijim stvarima u zivotu:
- "Meni je na prvom mestu Japan, na drugom mestu posao a na trecem porodica", kaze Japanac.
Bosanac ga gleda zacudjeno i kaze:
- "Bolan, kod mene sve obrnuto... na prvom mestu mi porodica, na drugom mestu posao... a tek onda Japan."
- Zasto zene zive duze od muskaraca ?

- Zato sto im Bog vraca vrjeme koje izgube na parkiranju automobila!
- Hmmmm, bila je jako dobra i draga cura i svi su je voljeli.

- Neki cak i vise puta.
Posto je bio u strasnoj zurbi bubnjar slucajno zakljuca kljuceve u autu. Trebalo mu je oko tri sata da iz auta izvuce i basistu.
Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.
- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?

- 30 kg!
Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."
Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
- "Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje."
Lete dva vrapca, jednom otpadne krilo i lete vrabac i po.
- U čemu je razlika između cigle i pegle?

- Koja prva poleti ta je golub.
Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."
Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"
Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"
Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".
- Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!
- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.
Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
Dva starija prijatelja razgovaraju:
- "Godine prolaze."
- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina."
Kurac mi je kao pas:
- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
Jebe zec liju a lija njemu:
- "Samo ti zeko jebi a ne znas koje su moje muke."
A zeko upita:
- "A koje su to tvoje muke."
- "Ma nista vazno, osim da imam sidu."