Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."
- Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?

- Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."
Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."
Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.

- Otići na ispovijed!
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Štedi vodu - kupaj se s prijateljicama.
Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."
GRAFIT NA MOSTARSKOM FAKULTETU:
- U Francuskoj gori, u Kini ginu a nasi studenti fuka piju!
Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.
- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Pita konobar gosta:
- "Sta cete popiti?"
- "Sok, bilo koji."
Konobar gledajuci u frizider i kaze:
- "Nema toga, hocete mozda neki drugi?"
Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."
Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
Ba
Ide Mujo ulico i sretne pola babe i kaze joj:
- "Đesi ba!"
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."
- Kad je u Sloveniji dan zalosti?

- Kad Bosanci idu na vikend kuci.
- "Nisan zgodan, ali sam nezgodan!"

Grafit u splitskoj četvrti Sućidar.
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ces ti Mujo?"
Kaze Mujo:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bolan istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Suljo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise?"
- "Jest to jarane, al' sam ja pis'o sa skakaonice!"
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"
Posvadjali se Ciga i njegova zena! Zena mu rece:
- "Dabogda te pojela ona zivotinjica sa tri slova!"
A Ciga rece:
- "Mars majku ti jebem mene zec da jede!"
- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?

- Čeka da padne večernji list!
- Kad će Dinamo prezimit u Europi?

- Kad dođe ledeno doba.