- Balkanci su kadri zapaliti komšiji kuću da bi sebi ispekli ćevapa.
Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
Posle mnogo godina, sretnu se dvojica:
- "Ooo, nova frizura! Otkad si počeo tako da tjeraš kosu?"
- "Ma ne tjeram je ja, prijatelju, ona odlazi sama!"
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.
- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.
- Ne idite uhodanim putem, umjesto toga krenite tamo gdje puta nema i ostavite trag, a ako naiđete na minu bit će to krvav trag.
- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.
- Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!
- Zatvorenici su jednoćelijski organizmi.
Prvi grafit u historiji:
- "Evo, vidimo se u osam kod jabuke!"
- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."
- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.
- Budale ne treba tražiti, sami se jave - isto je i sa dobrovoljcima.
- Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.
- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.
Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.
- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?

-'Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.
Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."
- Ako ste pogrešili nekome, tražite oprost još danas, jer sutra možda nećete osećati krivnju!
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."
Idu dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"
- Odnos između eksera i čekića je BOLI GLAVA.
- "Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice iako ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri."
(Tvoja Ceca.)
Bježe Mujo i Haso od domorodaca i nakon nekog vremena upadnu u neku rupu punu govana(što je služila domorocima tada kao septička jama).
Tako one stoje a čim se pomaknu ve dublje propadaju.Došla govna do usta,kad skoči Haso koji je kršniji i jači da maše i da se bori a Mujo će na to:
- "Ne talasaj Haso,je*o ti mater svoju!"