Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."
- Šta je to malo žuto, znoji se na šolji?

- Smoki ima proliv.
Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lijen da je oženio trudnu dijevojku!
Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"
Grafiti u Sarajevu:
- "Svi ce biti kaznjeni na onome svijetu koji idu putem SDP-a...dodato...,za to se popni na trotuar i pici sa Gradjanskom Strankom!"
Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo se kladit da će past."
Na to će Mujo:
- "Ajmo se kladit da neće."
Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:
- "Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past."
A Mujo kaže:
- "Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit."
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"
Pita sveti duh Isusa Krista posle smrti:
- "Hej covece sta bi bilo da su te udavili u moru umjesto sto su te zakucali. Sta bi posle ljudi nosili oko vrata?"
Na to ce Isus:
- "Pa burazeru. Nosili bi Akvarium na vratu."
- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
- Kako je novo ime Isusu?

- VISUS.
Vidi ti jedan momak jednu vrlo lepu curu, ta je pita:
- "Jel, da nisi ti nesto vezana sa teroristima?"
A cura zbunjeno odgovori:
- "Ja, ma ne!!!"
- "Boga mi, izgledas ko BOMBA", rece momak.
Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- "Sta joj bi, bolan?", pita Haso.
- "Udavih skota!", Kaze Mujo.
- "Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"
Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."
- Koje tri boje su mladom Ciganu u krvi ?

- Crvena, zuta i zelena.
- Sta je istetovirano Severini ispod pupka?

- Objekat pod video nadzorom.
Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita:
- "Sta je bolan Fato?"
- "Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat."
Doktor kaze Fati:
- "Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?"
Fata rece:
- "Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata."
Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
- "Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
- "Na znam, sto?"
- "Pa zato sto je boli kicma."
Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1:
- "Jeli jel me ti vidis?"
C2:
- "Jok. A jel vidis ti mene?"
C1:
- "Ja ne."
C2:
- "U al' smo se lepo kamuflirali."
Skupljali novac u skoli za gladne u Africi i tom prilikom uciteljica kaze ucenicima:
- "Deco, ponesite sutra, koliko ko moze, novca da posaljemo gladnima u Africi."
Sutradan, svi doneli po marku, dve osim Perice. Iznenadjena uciteljica ga pita:
- "A sto ti Perice nisi doneo nesto novca."
Perica odgovara:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu gladni."
Uciteljica:
- "Dobro, Perice."
Nakon mesec dana skupljali u skoli novac za zedne u Africi. Svi doneli po marku, dve samo Perica nije.
Uciteljica ga opet pita:
- "A sto ti Perice opet nisi doneo nesto novca."
Perica:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu zedni."
Ponovo, nakon mesec dana, skupljali novac ali ovaj put za SDS u AFrici. Slabo ko poneo novac a Perica doneo 20 maraka. Iznenadjena uciteljica upita:
- "Sta je ovo Perice?"
Perica:
- "Meni tata kaze: Ukoliko oni u Africi imaju SDS oni su i GLADNI i ZEDNI."
Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."
Da Bog da briso nos plucnom maramicom.
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"
Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.
Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."
Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."
Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."
Ja
Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"