Igrali Bosanci i medvjedi košarke. Prvo poluvrijeme završi 0-0. Na poluvremenu medvjedi zaključe da je veća lopta od koša.
Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"
Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"
- Kako se kaže Matko Jelavić na engleski ?

- Well, who is little lion.
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".
- Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori
kišobran u Mriboru nekome iskopa oko.
- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.
- Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.
Dr.
- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."
Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"
Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:
- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje."
Lala pristane, pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo."
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
- Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 100 metara!
- Kako se zove djevica vjeverica?
- Djeverica.
- Zašto se dijete rodi?
- Zašto zub zaboli?
- Zašto hljeb izgori?
- Zato što se ne vadi na vakat.
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
Vuk
Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi i počne ga zvati:
- "VUUČČEEEE!"
Vuk će crvenkapici:
- "Ku*ac vuče, jedva ide!"
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
- Šta je to zebra?
- Konj koji navija za Partizan.
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
- Kako se zove crnac ispod deke?
- Black and decker!!!