Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."
- Kako glasi Proračun za 2010. godinu Republike Hrvatske?
- Godina je započela uspješnim bankrotom.
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."
- Kad se dva pravca sijeku?
- Kad se dvije pite u istoj rerni peku!
Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.
Postoje 3 vrste ljudi:
1. Oni koji su uspjeli kupiti karte za U2.
2. Luzeri koji nisu uspjeli kupiti karte za U2.
3. Mi koji imamo glazbenog ukusa i ne slusamo U2.
Razgovara Fata sa prijateljicom:
- "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
- "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa."
- "Čil, stvarno?"
- "Jeste. Htio je, da mu budem vijerna."
- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.
- Koja je razlika između žene i države?
- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svijetlo, Tomica uzvikne:
- "Došlo je sutra!"
- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.
U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."
Sex
Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.
Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:
- "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?"
- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."
Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"
- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.
- Što je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!
Pita neki novinar Ćiru Blaževića:
- "Gospodine Ćiro, čime se vaši reprezantivci bave u slobodno vrijeme?"
A Ćiro mu odgovara:
- "U slobodno vrijeme gađamo Prečke i Stative."
- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!
- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.
- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.
Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"
Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."
Kaže Mujo Hasi:
- "U seks revoluciji bio sam pozadinac."
- "I šta si radio?"
- "Zamenjivao sam borce kojima je pao moral!
Sretnu se Mujo i Haso na ulici.
- "Ej đe si jarane, šta ima?"
- "Ma ništa evo čuo sam da je izbila seksualna revolucija."
- "E pa jebi ga mi u svakoj revoluciji nenaoružani."
- Zašto ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali šta da jedu.
Govori Mujo cigi:
- "Hajde cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti jedan dinar."
Cigo:
- "Reko si dat dva dinara."
- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"