- Bivši oficir JNA osnovcima i srednjoškolcima daje privatne časove iz vladanja.

Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."

Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."

- Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"

Prešo zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

- Prevodim žedne preko vode.

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.

- Kakva je razlika između Obame i Osame?
- Pa samo u jednom slovu!

- Igraju Nadal i Federer tenis na Sony-u i svađaju se ko će uzeti Djokovića.

- Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.

- Koji auto najwise explodira?
- Citroen C4 !

- Chuck Norris moze da poljubi svoj lakat.

- Zašto Crnogorac nosi brkove?
- Da liči na majku!

- Kako se zove španski klub koji je u subotu igrao sa Barselonom?
- OSAMSUNA!

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na antarktici je temperatura čak porasla na -37.

Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
- RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.

- Jebes Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi ide na mezar.

- Chuck Norris je pljuno pa zaronio!

Izbio rat između BiH i Italije.Vidivši da su stvari krenule naopako,načelnik generalštaba Vojske BiH,zadihano uleće u komandni štab i obraća se vrhovnom komandantu, članovima tročlanog presjedništva:
- "Vrhovna komando, da dižemo avijaciju?"
A sva trojica povikaše uglas:
- "Naravno, dižite oba!"

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
- "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"