Ko tebe kamenjem, ti njega dvopekom.

- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.

Mujo donosi na radno mjesto doznake za bolovanje. Cijela ruka mu umotana u zavoj, a na nozi gips.
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"

Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!

Vrati se Legija, propaDOSmo.

- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?

- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.

Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."

Dosao covjek kuci i kaze zeni:
- "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena:
- "I,sta si ti uradio"?
Covjek:
- "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"

- Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go?"

- Šutaj Stevo, šut, daj go!

Grafit na zidu tuđmanove kuće:

- Ovdje skrivamo Gotovinu.

Nije vazno ciljati u metu,
vazno je metati u cilj.

Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:

- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.

- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."

Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!

- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!

Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"

- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."

- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!

- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.

- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!

Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"

- Koja je razlika izmedju spavacice i roletne?

- Spavacica se nocu podize, a roletna spusta!

Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."