- Koji smajl Dejan Matić stalno piše dok se dopisuje sa nekim?
- "XD."

U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"

- Lisica viče liscu:
- "Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!"

Te predivne oči, ta predivna usta, to predivno lice, to predivno, zgodno, sexipilno tijelo... No dobro, dosta o meni... Kako si mi ti??

Bile dvije zmije i prva pita drugoj:
- "Sestro, jesmo li mi otrovno?"
Kaze druga:
- "Nismo, sto pitas?"
- "Ma ujela sam se za jezik"!

- Znate što ima gore od žirafe s upaljenim grlom?

- Stonoga s spuštenim stopalima...

- Koja je razlika izmedju muskarca i komarca?

- Komarac nervira samo preko ljeta...

Ispovijeda se Lala:
- "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"

Budi sin Ejupa Ganica:
- "Hajde babo ustani, vakat ti je da ides na poso."
- "Ma neka bolan pusti me jos malo."
- "Ma hajde bolan babo zakasnices."
- "Ma neka bolan ne bio."
- "Ee babo javljaju na tv da je ubijen Jozo Leotar."
- "Auuu zar je vec 8 i 20."

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

- Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?

- Pala krava!

- Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.

Upoznali se Crnogorac i Sumadinka i resili da se uzmu i da zive zajedno. No pre toga da se bolje upoznaju svako isprica svoje mane.
- "E pa slusaj jado, kod nas su ti taki obicaji da smo mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pricamo o nasu slavnu istoriju. A utorkom i cetvrtkommi idemo i pjevamo nase pesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadion i navijamo za Buducnost. Eto to su nase crnogorske mane."
- "E sad ti slusaj ove sumadinske. Mi brale svaku noc leginemo u 20:30 a u 20:35 pocinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je."

Idu dva bureka ulicom i naidju na sirnicu, kad jedan reče:
- "Vidi picke!"

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Pali frajer seljancicu.
- "Hoces da izadjemo malo do grada?"
- "Necu, zasto?"
- "Malo na klopu,na pice..."
- "Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo."
- "Hocu da mi je das."
- "He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam."

Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"

U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vracu sa pitanjem:
- "Kakva ce ove godine biti zima."
A on im odgovori da ce zima biti strasno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu kolicinu ogrevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vracu sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor:
- "Zima ce biti Strasna."
I opet ovi prionu na posao, i skupe jos vecu kolicinu ogrevnog materijala,a zima ih opet iznevjeri. Ali iduce godine oni odluce da nista ne pitaju plemenskog vraca, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakva ce ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara:
- "A, ove godine ce zima biti toliko strasna da takva nije zapamcena u zadnjih 50 godina."
A indijanci pouceni ranijim losim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori:
- "Pa evo indijanci vec dvije godine skupljaju drva."

Dosao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?
- "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."
- "A prosli put si znao, pizda ti materina!"