Dolazi Fata kuci i donosi dva velika paketa. Kad su je djeca ugledala, potrcase prema njoj vicuci:

-Mama, je l`nam to babo iz Njemacke posl`o?!

-Jest` vraziju mater!-ljutito ce Fata. -Da sam na njega cekala ne bi ni vas imala!

Ona i on uvijek se svadjaju. Jedanput pocinje on, drugi put opet ona. Na kraju vidi on da ne moze izaci snjom na kraj, pa joj rece:

-Pitam se samo zasto tvoju ruku nije zaprosio neki idiot?!

-Prosio je, prosio.

-A zasto se onda nije s tobom i ozenio?!

-Ozenio se, ozenio!

Poslije svadbe mlada ispraca goste rijecima:

-Dragi gosti, nemojte sta zamjeriti...Mozda nesto nije bilo u redu na svadbi, molim vas oprostite. Znate, prvi put se udajem...Drugi put ce, sigruno, biti bolje.

-Zbog cega zelite razvod?-upita sudija.

-Zato sto moj muz samo misli o vodjenju ljubavi-tuzno ce supruga.

-Ali, vecina zena bi se radovala tome.

-Pa i raduju se, zajedno snjim! Zbog toga i zelim razvod!

-POSTO JE TAKO-rece zena poslije zestoke svadje-ONDA SE JA IZ OVIH STOPA VRACAM SVOJOJ MAMICI!

-IDI, KO TI BRANI?!-odgovori muz.-SRETAN TI PUT! EVO TI I 20€ ZA TAXI!

-E, JESI MI TI PAMETAN!-vrisnu ona.-A ZA POVRATAK?! HA?...TO SI MISLIO DA PLATIM IZ SVOG DZEPA?! CICIJO!

Na casu muzickog nastavnica prozvala Muju i pitala ga:

-Znas li ti ko je Bah?
-NEMAM POJMA.
-A znas li ko je Betoven?
-VEZE NEMAM!
-Sjedi, Mujo, dobio si keca.
-CUJ KECA?...A ZNAS LI TI, NASTAVNICE, KO JE SULJO?
-Ne znam.
-A KO JE HASO?
-Nikad cula.
-A KO JE HUSO?
-Nemam pojma.
-ETO, TI NE ZNAS MOJU RAJU, STO BIH JA MOR`O ZNATI TVOJU?!

Ulazi mladic u apoteku i kaze apotekarki:

-DAJTE MI JEDAN ACETISAL, JEDAN ANDOL, JEDAN KOFAN...I ZA VAS STA PIJETE!

Muz je na samrti. Zena sjedi kraj njegove postelje.

-Priznaj mi bar sada da li si mi nekad bila nevjerna?

-PRIZNALA BIH, ALI SE PLASIM...

-Cega se plasis?

-CITALA SAM DA NEKI LJUDI OZIVE I POSLIJE KLINICKE SMRTI.

U policiju je dotrcao covjek i kaze:

-DOSAO SAM DA SE PREDAM.
-A sta ste ucinili?
-UDARIO SAM SVOJU ZENU...
-I ubili je?
-AMA KAKVI...NEMA NA NJOJ NI OGREBOTINE!
-Onda je to sitnica. Mozete slobodno ici.
-NI ZA ZIVU GLAVU! ONA JE TU IZA VRATA...

Dosao muz kuci i zena ga pita:

-Jesi li kupio hljeb?
-PA TO NIJE MUSKI POSAO!
-U redu, onda se prihvati muskog posla -rece i poce skidati kucnu haljinu.
A on ce tuzno:
-AMA, STA TI JE, BONA?!...S TOBOM SE COVJEK NE MOZE NI NASALITI...DAJ MI TAJ CEKER...

Uđe luđak u hotel kasno u noći on na recepcij traži čašu vode. Nedugo zatim traži opet čašu vode recepcionarka mu da. Nakon nekih deseti put luđak dođe opet po čašu vode recepcionarka već ljutita pita šta će mu toliko čaša vode a luđak odgovori:
- "U sobi je požar pa sam mislio da bi bilo pametno ugasiti ga."

ide mujo i padne mu cigla na glavu , a tetka mu zivi u australiji