Idu ulicom dvije svinje. Prolaze pokraj mesnice i
jedna drugoj kaže:
- "Ludi li ljudi, oni misle da i nama trebaju rezervni dijelovi..."

Lepa si ko ikona, kad te vide svi se krste!

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Udje Mujo u prodavnicu i pita:
- "Koliko kosta Cola od 1KM?"

- Kako se proverava da li golf dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru mrtva, onda dihtuje, a ako nije, onda ne.

- Kako se proverava da li Jugo dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru ziva, onda dihtuje, a ako je pobegla, onda ne.

Šta je bolje od Red Bulla?

- Red šunke, red sira.

- Zasto dijete iz Cernobila ima dvije glave ?
- Zato jer mu je neko odsjekao trecu.

RECNIK POSLOVNOG JEZIKA U BOSNI:

U svetu se kaze: Dragi kolega, dugo se nismo videli.
U Bosni se kaze: De si, pizda ti materina.

U svetu se kaze: Gospodin je veoma obrazovan.
U Bosni se kaze: On je peder.

U svetu se kaze: Izvini, ali malo duze sam te cekao.
U Bosni se kaze: Gdesi, jebo te.

U svetu se kaze: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
U Bosni se kaze: Jebem te corava.

U svetu se kaze: Mora da se salite.
u Bosni se kaze: Seres.

U svetu se kaze: Vasa sekretarica je veoma simpaticna.
U Bosni se kaze: Jel jebes ti to.

U svetu se kaze: Koji funkciju gospodja ima u firmi.
U Bosni se kaze: Koji je ona kurac.

U svetu se kaze: Mislim da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
U Bosni se kaze: Ko ga jebe.

U svetu se kaze: On nema mnogo uticaja.
U Bosni se kaze: Moze mi ga popusiti.

U svetu se kaze: Izvinite.
U Bosni se kaze; Jebi ga

U svetu se kaze: Necu.
U Bosni se kaze: Hocu kurac.

U svetu se kaze: Zasto odbijate daljnu saradnju.
U Bosni se kaze: Koji ti je kurac.

Dosao Mujo da igra kviz milijunas, i zapne na prvom pitanju. I zvace Hasu. I kaze Mujo:
- "Haso jarane pomozi mi da se odlucim, da li cu joker pola-pola, ili pitaj publiku..."

Kaze Srbin Crnogorcu:
- "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene."

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

- Kako se sad zove Beograd?
- Biograd na Dunavu.

- Slobo kaze Klintonu,Amerika nema istoriju.
- Klinton Milosevicu, vi nemate geografiju.

SLOVENIJA: vrpca preko smrdca.
CRNA GORA: sirota u oca ni za gace novca.

Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
- "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?"
- "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek.
- "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati."
- "Serem ti se na decu!"
- "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?"
- "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!"
- "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš."
- "Serem ti se na Partizan!"
- "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"

Idu dva autobusa ulicom, jedan je zut a drugi skrene lijevo.

Zakaslje se lala u vozu. Pop, koji je sedio do njega, rece:
- "Lalo, kad kasljes, trebao bi da stavis ruku na usta."
A lala ce njemu:
- "Probao sam popo, al' ne pomaze."

Popio Mujo 5 litara vina, opio se ko nikad. Otvara on 6 litru, ispade mu ona. On onako umoran sjedne a cestu i pocne pjevat. Uto dođe miš, naiđe na bocu vina te popije i on. Sjedna on kraj Muje te mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor, viče neki gospodin:
- "ŠUTI!!! Doći ću ti tu i uturit ću ti bocu u guzicu!!"
Kaže Mujo:
- "AJDE DOĐI!!! Ubit cu te, noge ću ti slomit!!!"
A miš će:
- "POVEDI I MAČKU!!!"

- Zasto je u sandzaku visoka trava?

- Sva stoka otisla u Bosnu.

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!