Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun ti prvo strpa tresnju u supak pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitase redare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju u supak pa onda u usta?
- "Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo citavu breskvu pa nije mogao da izasere kospu, pa sada prvo proba dali moze da prodje."

- "Da li vidiš bolje s novim naočalama?" upita otac kćer.
- "Naravno Majko." odgovara kćer.

Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso:
- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..."
- "Zasto?"
- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"

Razgovaraju dva papagaja i pogodi ih bojler.

Sta kaze sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- "Uz tebe sam!!!"

Kad tebe nema... tu u mojoj blizini... osjecam da nesto nije uredu... da mi nisu... sve ovce na broju!

- Što je plavuši jedna svijetlosna godina??

- Dvanaestero mjesečni račun za struju!

- Zasto Jugosloveni bacaju Viagru u rijeke?

- Da im se dignu mostovi.

- Koja je to zivotinja sto se poslje smrti okrene negdje oko 150 puta?

- Kokos na raznju!

Na autoputu 94 u Cikagu, zaustavi policajac Muju i kaze mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Vozis 95 milja a ogranicenje je 55 milja!"
Kaze Mujo:
- "Sta sam ja kriv, pisalo je 95."
Policajac:
- "Covjece to je oznaka puta a ne brzine!"
Na to se Mujo poce smijati kao lud.
- "Sta se smijes?", pita ga policajac.
- "Fata je otisla putem 294 za Indijanu!", kaze Mujo .

Idu ulicom dvije svinje. Prolaze pokraj mesnice i
jedna drugoj kaže:
- "Ludi li ljudi, oni misle da i nama trebaju rezervni dijelovi..."

Lepa si ko ikona, kad te vide svi se krste!

- Volim djecu. Reš pečenu.

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Udje Mujo u prodavnicu i pita:
- "Koliko kosta Cola od 1KM?"

- Kako se proverava da li golf dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru mrtva, onda dihtuje, a ako nije, onda ne.

- Kako se proverava da li Jugo dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru ziva, onda dihtuje, a ako je pobegla, onda ne.

Šta je bolje od Red Bulla?

- Red šunke, red sira.

- Zasto dijete iz Cernobila ima dvije glave ?
- Zato jer mu je neko odsjekao trecu.

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

RECNIK POSLOVNOG JEZIKA U BOSNI:

U svetu se kaze: Dragi kolega, dugo se nismo videli.
U Bosni se kaze: De si, pizda ti materina.

U svetu se kaze: Gospodin je veoma obrazovan.
U Bosni se kaze: On je peder.

U svetu se kaze: Izvini, ali malo duze sam te cekao.
U Bosni se kaze: Gdesi, jebo te.

U svetu se kaze: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
U Bosni se kaze: Jebem te corava.

U svetu se kaze: Mora da se salite.
u Bosni se kaze: Seres.

U svetu se kaze: Vasa sekretarica je veoma simpaticna.
U Bosni se kaze: Jel jebes ti to.

U svetu se kaze: Koji funkciju gospodja ima u firmi.
U Bosni se kaze: Koji je ona kurac.

U svetu se kaze: Mislim da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
U Bosni se kaze: Ko ga jebe.

U svetu se kaze: On nema mnogo uticaja.
U Bosni se kaze: Moze mi ga popusiti.

U svetu se kaze: Izvinite.
U Bosni se kaze; Jebi ga

U svetu se kaze: Necu.
U Bosni se kaze: Hocu kurac.

U svetu se kaze: Zasto odbijate daljnu saradnju.
U Bosni se kaze: Koji ti je kurac.