Sreli se Mujo i Haso.
Mujo: "Čuo sam, da ti je umrla punica. Jel imala šta ozbiljno?"
Haso: "Eh, samo skromnu štednu knjižicu i ništa drugo."
Mujo: "Ne, mislim, jel joj šta falilo?"
Haso: "Aja, solidna penzija in stan."
Mujo: "Ma ne, čovječe, mislim, zašto je umrla?"
Haso: "Ah, to...Reko sam joj da ide u podrum po krompir, da ga spremimo za ručak, pa je pala po stepenicama i slomila si vrat."
Mujo: "Ajoj! Strašno! I šta ste onda uradili? Haso: "Jeli smo makarone."

"Doktore, imam jedan veliki problem. nijedan muškarac me ne more sexualno da zadovolji."
"Pa probajte sa dvima odjednom."
"Probala sam i nije pomoglo."
"Pa onda probaj sa tri ili četri muškarca odjednom."
"I to sam probala. Čak sam sa pet, šest, jednom čak i sedmorica odjednom, i nije pomoglo."
"Gospođo pa vi ste medicinski fenomen."
"Tako je. Napište vi meni potvrdu da sam fenomen, a ne kurva kao što se priča u gradu."

Izgubio sam novčanik u kojemu je bilo 250 maraka. Od sretno nalažioca bi molio potvrdu, da je bio novac u novčaniku, jer žena misli da sam ga zapio.

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu, svijece,sir,vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati." Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne: "SERGEJ, NA STRAZU !!!" ... a ti nisi
Sergej"

Djete napunilo šest godina i otac ga veselo pita:
-"Šta želiš, da ti kupim za rodjendan sine."
-"Jedno paklo OB tampona," kaže sin veselo.
-"Koji će ti kurac OB tamponi?, pita stari zbunjeno.
-"Pa sa njim mogu voziti bicikl, plivati, igrati tenis... a ništa od toga još ne znam."

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

"SABĐEKT": BiH

LOKACIJA: Balkan, Europa

DRŽAVNA ZASTAVA: Dva kalašnikova na žutoj podlagi; kao simbol dva miroljublja entiteta

DRŽAVNI GRB: Pop igra šah na mjesečini; simbol triju jednakopravnih naroda

PREDSJEDNIK: Njegovo veličanstvo, Paddy Ashdown

BROJ STANOVNIKA: 3; dva mudraca Mujo i Haso, i jedna žena Fata, koja je često objekat seksualnog zlostavljanja.

POPULARNI SPORTOVI: Pušenje cigara, građanski rat, korida, fudbal,...

RELIGIJA: Nema, šta nema....

NARODI: Hrvati(30%), Srbi (60%), Muslimani (70%), Jevreji (5%), Bosanci (0%); Bosanci su se u vrijeme komunizma razselili po čitavom svijetu, u matičnoj zemlji ih praktično nema (osim u vrijeme turističke sezone), danas su poznati kao Dijasporovci.

OSNOVANJE: Dayton, Pariz, 1189

BRUTO DRŽAVNI PRIHOD: 150 K.Maraka na stanovnika

GLAVNI PROIZVOD: Cigare, slab benzin, ugalj, piramida,....

NARODNI HEROJI: Pripadnici Mafijskih udruga.

Ženska kaže:
"Ovdje je takav nered. Ajmo sad,
da sve pospremimo, oboje, ja i ti.
Tvoje stvari leže po cjeloj kući.
Ako jih odmah ne operemo,
sutra češ biti bez odjeće."

Muškarac čuje:
"Bla, bla, bla, AJMO SAD,
bla, bla, bal, OBOJE, JA I TI
bla, bla, bla, PO CJELOJ KUĆI,
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

Mujo i Haso, onako uz rakiju, Mujo se požali:
"Neznam šta još da uradim? Svaki put kad se vraćam iz kafane pažljivo dođem kući.
Auto ugasim 100 metara od kuće a onda ga još samo guram. Izujem se još prije nego uđem u kuću. Po prstima se došunjam do kupatila i tu se tiho svučem.
Pažljivo se uvučem u krevet. Al svejedno mi se žena probudi i gnjavi me, đe sam bio cjelu noć."

Haso ga pogleda i kaže:" Znaš, ti imaš skroz pogrešan pristup.
Ja kad dođem kući, cjeli put sviram na svirenu. U kuću uđem pjevajući, lupam vratima i obuću bacam preko sobe.
Skočim ja u krevet, zgrabim ženu za guzu i pitam ako je za malo "akcije". A ona se pravi da spava."

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkator
centra u Sarajevu a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i
spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za
okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: >Ćao!< sa ekavskim naglaskom.
Nemoguče je ne pogledati je.
Kad se im uljudnobakšiša,kažu da im treba prevoz do Vogošće i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje, samo što izadjete u saobraćaj, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

Pita baka unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?

Unuk odgovara:
- Alzheimer, bako Alzheimer...

Uđe u tgovinu jedna jako ružna žena i vodi svoja dva sina. Trgovac je upita: "Jesu li bilizanci?"
"Neee, jedan ima 4 godine a drugi ima 10 godina", kaže žena.
"Ja jednostavno ne mogu vjerovat, da te je neko jebavo dvaput", kaže trgovac.