Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
- "Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
- "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Bolje kurac u ruci, nego ruka u kurcu!

- Znate li kako policajac sije krompir?

- Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"

- Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?

- Dve cadjave dvocevke!

Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Krenuo Perica u skolu i mama mu rece:
- "Prelazi ulicu tek kad auto prodje."
Dosao Perica na ulicu i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- "Pa, sinko sto ne prelazis ulicu?"
Perica:
- "Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto."

Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"

- Sta kaze plavusa kad joj kazes da ima lijepo dupe?

- Pa jebi ga.

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."

- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."

Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- "Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- "Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje."

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

Nakon 100 izbora i 100 vlada i 400 godina natezanja oko novog ustava i konačno riješenja ustrojstva BiH, a nakon još jedne neuspješne sjednice skupštine u holu razgovaraju Bošnjak, Srbin i Hrvat:
- "...ovako više stvarno ne može, probali smo sve varijante i Bošnjak da vlada i Srbin da vlada i Hrvat da vlada ali ne ide pa ne ide i stvarno nemamo više koga izabrati da vlada...", kad iza stuba promalja glava Sandžaklijska:
- "... Ada ima kako nema..."

- Šta je ironija?
- Kad nemaš para za leba, a zoveš se Zlatko!"

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Nosio seljak jednoj gospodji mlijeko u grad. Prvi dan kuca on na vratima kad izlazi ona u spavacici. Drugi dan on kuca kad eto ti nje izlazi u bikiniju. Treci dan eto nje samo u gacama i seljo se obradovo. Sutra dan doneo on mlijeko stao pred vratima podigao karu i ocekuje da gospodja izadje gola pa da je opali. Kuca on na vrata kad na vratima se pojavi njen muz, a seljo ce zbunjeno:
- "Hoces li mi dati pare za mlijeko, ili cu te sve upisati."

Otisol Cigan na ratiste i go stavile vo rov,
od rovot site pukaat samo Ciganot lezi i ne vadi glava nadvor, go prasuva kapetanot:
- "Cigo, zato ti edini ne pukas?"
- "Gospodine kapetan, jas tolku gi mrzam sto nemozam ni da gi gledam."

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.

U policijskoj stanici:
- "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!"
- "Koji osumnjiceni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"