Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."

Pita učiteljica djecu:
- "Koja je stvar najteža na svijetu?"
- "Mog babe kurac", odvali Mujica.
- "Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
- "Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

Dosla Ciganka kod doktora pa bez, kucanja pravo unutra i kaze:
- "Doktore, picka me boli."
- "Sram te bilo kaze doktor ne kaze sa picka nego vagina te lepo van pa pokucaj udji i onda reci sta te boli."
Ulazi ti Ciganka pa kaze:
- "Zdravo kume."
- "Pa kakav sam ti ja kum?".
- "Pa sad si mi picku prekrstiom u vaginu."

- Sta se desi kad uzmes apaurin i vijagru u isto vrijeme?

- Jebe ti se, a svejedno ti...

Ovo ti je prvi put. Dok lezes, misici ti se stezu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaze da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo. Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.

Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka:
- "Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
- "Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
- "Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."

Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela.
Fata:
- "Sta si ti ono pio sinoc?"
Mujo:
- "Konjak."
Fata:
- "E za iducu platu kupi sebi citav karton."

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

Pitanje glasi:
- "Zasto zena ne moze biti sumar?"
Odgovor glasi:
- "Pa ona ne moze sacuvati svoju sumu kako ce onda drzavnu sumu sacuvati!"

Jednoga dana Filip, Francuski vojni pilot posao na piknik sa svojom vjerenicom. Izabrali su mjesto pored male rjecice prostrli deku i poceli da uzivaju. Nakon nekog vremena, vjerenica kaze Filipu da je poljubi u usta. Filip uzme bocu crvenog vina, polije vjerenicu po usnama i pocne da je ljubi. Ona ga upita sto to radi.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem crveno meso, pijem crveno vino!", odgovori Filip.
Ona se nasmija i nastave da se ljube. Malo poslije vjerenica,veoma uzbudjena, kaze Filipu da je ljubi po grudima. Filip dograbi bocu bijelog vina, pospe je po grudima i pocne da je ljubi.
- "Sta to radis!?" upita ga ona.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem bijelo meso, pijem bijelo vino!", odgovori Filip.
- "Sad me ljubi dole...", nakon nekog vremena povika veoma uzbudjena vjerenica.
Na to Filip uze bocu konjaka, posu vjerenicu izmedju nogu a onda izvadi upaljac i zapali konjak.
Vjerenica vrisnu, skoci te otrca do rijeke da ugasi pozar.
- "Zasto to uradi??", zaprepasteno upita Filipa.
Filip ponosno odgovori:
- "Ja sam Filipe, Francuski vojni pilot, i ja kad idem dole, idem dole u plamenu!"

Kaze mali Roko:
- "Tata kako sam ja nastao?"
Tata:
- "Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu..."

- Kako mozes da znas kad je crnkinja pusila kurac?

- Sva je pobijelila.

Prica Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad ce ti Haso Fati:
- "Fato znas sta. Moj je kurac namijenjen za supak a ne za picku. Da je za picku bio bi ko sikira."

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."

Mujo:
- "Fato moja, čuo sam da me varaš sa celom selom..."
Fata:
- "Ej takvo selo, malo, trinaest kuca..."

- "Molim te Fato", recee Mujo: "daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo."
Pa kaže njemu Fata:
- "Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo..."

Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.