- Šta napravi Mujo kad pojebe gluhonijemu trebu?

- Odreže joj ruke da ne priča po selu.

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

- Kako seljak kaze svojoj curi?

- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.

- Sta je jaje na oko?

- Nus pojava koja se javlja prilikom pusenja.

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim ptičicu da pojede crva, bit će mi slađa !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...

Pametni zaključak:
- ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA.

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nađu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."

Pita Huso Hase:
- "Znas li ko je novi peder u gradu?"
- "Ne. Reci mi."
- "Prvo me poljubi pa cu ti reci."

Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na balkonu pruza ves i peva:
- "Moj Milane, jabuko sa grane..."
A Milan to komentarise:
- "Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana."

Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapće):
- "Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ..."

Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Čuj Mica, a čime čemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ..."
Bara:
- "A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa čime češ se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa ću se njome."
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te nećemo zaboraviti..."

Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdase, i sav sjaji od srece:
- "Joj decki", pocinje pripovjedati: "kaj se zgodilo... idem ja tak po cesti medj kukuruzima, a prema meni se na BICIKLINU vozi Regica... i zaustavi se cim je mene videla...i dojde prema meni... i baci BICIKLINA vu kukuruze... i skine si kosulju... i skine si hajlinu... i skine si grujdnaka... i se sa sebe skine..."
- "JOJ!"
- "I onda mi ona veli: Je, dragi Dudek... sad si zemi od mene ono kaj najvise imas rad... sam si zel BICIKLINA pa sam otisel dalje..."

Pita doktor pacijenta:
- "Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?" Pacijent:
- "Uvijek kada drkam skripi mi kurac!"
Nato ce doktor:
- "Skini gace pa da se uvjerim!"
I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno:
- "Ja nista ne cujem!"
Pacijent ce nato:
- "Morate malo brze drkati!"
Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po doktoru. Ljutito ce doktor:
- "Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?"
Na to ce pacijent:
- "Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!"

Otisao Haso u javnu kuću sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga dočeka djevojka vodič, a on će ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema pođite za mnom reče mu ona, i dođoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 reče sav sretan. Kad uđoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenađen upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!"

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuče ruku u gaće i kaže:
- "Dok ima u skladištu u izlog ne diram."

- Kako se na spanskom jeziku kaze kad bolestan covjek vodi ljubav?

- Hasta ga vista.

- Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca?

- Zato sto je mlijeko uvijek skuplje od jaja...

Ako danas nadjem zensku kojoj se svidja opusten, rasturicu je!