Dogovori se Policajac sa jednim drugom da u 15:00
stupe u kontakt preko msn mesengera, i Policajac ce u to vreme u internet cafeu. Pokusava policajac da stupi u kontak ali nikako da dobije vezu, tad ce vlasnik internet cafea reci njemu:
- "Hej drugar internet ne radi popravljamo server", a policajac ce:
- "Ali ja sam se dogovorio da chatujem s'mojim drugom", a vlasnik ce njemu:
- "PA NE RADI COVJECE!"
Policajac ce:
- "DOBRO, MOGU LI JA NJEMU JAVIT PREKO MSN MESENGERA DA INTERNET NE RADI?"
stupe u kontakt preko msn mesengera, i Policajac ce u to vreme u internet cafeu. Pokusava policajac da stupi u kontak ali nikako da dobije vezu, tad ce vlasnik internet cafea reci njemu:
- "Hej drugar internet ne radi popravljamo server", a policajac ce:
- "Ali ja sam se dogovorio da chatujem s'mojim drugom", a vlasnik ce njemu:
- "PA NE RADI COVJECE!"
Policajac ce:
- "DOBRO, MOGU LI JA NJEMU JAVIT PREKO MSN MESENGERA DA INTERNET NE RADI?"
Isli Huso i Haso ulicom i padne Husi cigla na nogu a Hasina mama bila u Njemackoj...........
Ide plavuša ulicom sa svinjom pod rukom. Zapita prolaznik: odakle vam to? - Dobitak na lotu!- odgovori svinja!
Što je to plastično i opasno za djecu?
- Michael Jackson!
- Michael Jackson!
Cigan sa pistoljem -cigun
Cigan sto prodaje cd-ove- cd rom
Cigan retard-cigareta
Ciga na motoru-kaciga
Ciga u versaciju- ljuba alicic
Ciga bibliotekar- roman
Elegantan cigan- eleganci
Ektravagantan cigan- ekstravaganci
Sta radi cigan na olimpijadi?-Smrdina sto metara
Sta radi ciga na raskrsnici?-smrdi na sve strane
Cigan sto prodaje cd-ove- cd rom
Cigan retard-cigareta
Ciga na motoru-kaciga
Ciga u versaciju- ljuba alicic
Ciga bibliotekar- roman
Elegantan cigan- eleganci
Ektravagantan cigan- ekstravaganci
Sta radi cigan na olimpijadi?-Smrdina sto metara
Sta radi ciga na raskrsnici?-smrdi na sve strane
- Što dobiješ bacanjem bombe u kuhinju u kojoj je žena?
- Nered ostaje, ali gunđanje prestaje!
- Nered ostaje, ali gunđanje prestaje!
- Koji je najjednostavniji način da se riješiš 80 kilograma ružnoga sala?
- Rastava!
- Rastava!
Dolazi baba na groblje i upušta se u razgovor sa grobarom:
-Oprosti sinko,gdje je ovdje parcela broj 107?
-Ma lezi baba gdje hočeš!
-Oprosti sinko,gdje je ovdje parcela broj 107?
-Ma lezi baba gdje hočeš!
Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi.Izađe ona tako na ulicu i ne znajući koliko da naplati,zatraži od prve mušterije 15 maraka.On da i obavi radnju.Od drugog zatraži 150 maraka.Da i on.Vidi ona da to dobro ide,patrećem naplati 1500 maraka,a kad je i to prošlo,četvrtom uzme 15000.Dpže ona kući da vidi koliko je zaradila pa računa:
15
150
1500
+15000
=16665
Super,16000 maraka ostavi da da Muji,a 665 zadrži za džeparac.Vrati se Mujo iz rata,pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:-Imala sam 4 mušterije,evo 16000 maraka.
Kaže Mujo:
-Tu nešto nije u redu-i krene računati:
Četiri mušterije,svaki ima po dva jaja:
0 0 0 0
0 0 0 0
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
0 0 0 0
I svakom poslije treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+9999
=16665
-Kurvo,gdje je 665 maraka!?
15
150
1500
+15000
=16665
Super,16000 maraka ostavi da da Muji,a 665 zadrži za džeparac.Vrati se Mujo iz rata,pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:-Imala sam 4 mušterije,evo 16000 maraka.
Kaže Mujo:
-Tu nešto nije u redu-i krene računati:
Četiri mušterije,svaki ima po dva jaja:
0 0 0 0
0 0 0 0
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
0 0 0 0
I svakom poslije treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+9999
=16665
-Kurvo,gdje je 665 maraka!?
Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije snoje prve mise, nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeće put popije čašu vode sa 2 kapljice votkei odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa....
" Poštovani svećeniče, sljedeće put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na vrh pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak.
4.Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobjedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne zovemo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj čovjek u bijeloj haljini kojeg ste nazvali pederom, to sam bio ja.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa....
" Poštovani svećeniče, sljedeće put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na vrh pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak.
4.Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobjedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne zovemo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj čovjek u bijeloj haljini kojeg ste nazvali pederom, to sam bio ja.