- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?

- Saznalo se da pije na poslu.

- Zašto plavuša ne kupuje mobitel s poklopcem???

- Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!

Dala majka kcerci tampon da prvi put koristi i rekla joj da ga stavi u onu stvar. Kad ti je izasla mala iz WC-a kaze:
- "Mama sada mi krvari na vaginu."

- Kad plavusa kaze ne?

- Samo kad ga vadis.

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?

- Dva puta se vozi šesticom.

- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?

- Poraste joj IQ.

- Jeste čuli za vučicu-plavusu?

- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.

Izlazi plavusa iz WC i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novcanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

Probala plavusa da igra futbal sa muskima, i malo kad je se zaigrala svi se cudili kako za plavo zensko igra odlicno, napravila pravi spektakl, svaki gol ubaci ali se na svaki nervira:
Prvi gol:
- "Uhhh dabogda pogodila je vise!"
Drugi gol:
- "Ma ovo nema sanse."
Treci gol:
- "Joj ubicu se!!!", i poce plakat.
Kad ce ti trener njoj:
- "Sta ti je, jel to ti od dragosti places sto dajes golove?"
Plavusa:
- "Jel to vi mene zafrkajete, na tu osnovu sto sam promasila stativu i dati gol svaki put?"

Kad bi glupost imala noge plavuse bi bile STONOGE.

- Šta je najače kod plavuše

- HIDROGEN.

P: Sta plavusa postane kad zavrsi medicinski faks
O: Postane baka

Upise plavusa medicinski fakultet, i ono sva sretna nakon odslusane godine prijavi ispit iz anatomije coveka. Izvuce ona pitanja, i jedno od njih je o misicima. Pita profesor:
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

- Sto je za plavusu prirodan porod?

- Porod bez sminke.

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"

- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?

- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.

- Zasto plavusa oblaci cipele prije spavanja?

- Zato ssto je proslu noc sanjala da je stala na ekser!

- Koji natpis plavusa najvise mrzi.

- Zabranjeno pusenje.